Ուսանողն արձակուրդ է գալիս ծնողների տուն։ Բացում է սառնարանի դուռը և տեսնում, որ ներսում մի կիսամերկ գեղեցկուհու լուսանկար է փակցված։ Զարմանքով հարցնում է մորը. – Մամ, սա ի՞նչ է։ – Ես եմ կպցրել, որ քիչ ուտեմ։ Ամեն անգամ, երբ բացում եմ սառնարանի դուռը ուտելիք վերցնելու, տեսնում եմ լուսանկարը և մտածում. «Ահա թե ինչ կազմվածք կուզեի ունենալ»։ – Օգնո՞ւմ է։ – Համ հա, համ չէ։ Ես հինգուկես կիլո կորցրել եմ, բայց, այ, հայրդ տասը կիլոյով գիրացել է...
|
Ամուսինը գալիս է տուն, տեսնում կինը տխուր-տրտում նստած է. -Ի՞նչ է եղել -Քեզ համար կոտլետ էի սարքել, կատուն սաղ կերավ -Բան չկա, սիրելիս, ուրիշ կատու կգտնեմ քեզ համար
|
Մի կին 35 տղա է ունենում, բոլորի անունները` Վարազդատ: Հարցնում են. - Ինչպե՞ս ես նրանց կանչում, երևի համարներո՞վ: - Ոչ, հայրանուններով
|
Մենակ հայերը կարող են ասել լօօօօօօօօօօլ ու չհասկանան իրենց ասած բառի իմաստը :
|
-Ի՞նչ նվիրենք Գագոյի ծնունդին -Միգուցե Ipad, միգուցե Iphօne! -Գագո քո կարծիքը ոչ մեկ չի հարցնում:
|
- Ապարանցին գնում է կայարան, հարցնում է. "Ապարանի գնացքը ե՞րբ է շարժվում", ասում են, որ 5 Րոպե առաջ է շարժվել, ասում է. "Դե լավա, շատ չեմ ուշացել":
|
Տղեն հորը հարցնում է. "Պապ, էս տռուսիկի թարսն ու շիտակը ո՞նց հասկանամ:" "Տղա ջան, քա՞նի անգամ ասեմ, դեղինը՝ դեմը, կառշնվին՝ հետևը":
|
Ապարանցին քնած ա լինում, մայրն արթնացնում ա. - Բալա ջան, վեր կաց, մի քիչ հանգստացի, հետո էլի կքնես:
|
-Մայրի՛կ, ես վաղը աշխարագրության քննության եմ: -Դե ուրեմն արի կրկնենք. -Գերմանիայի մայրաքաղա՞քը: -Բեռլի՛ն: -ֆրանսիայի մայրաքաղա՞քը: -Բեռլի՛ն: -Մայրի՛կ, միքիչ ավելի դժվար հարցեր տուր: -Պոլշիայի մայրաքաղա՞քը: -Բեռլի՛ն: -Ի՜նչ խելացի ես, ԱԴՈ՛ԼՖ:
|
@Nker Margon Vardanikin asuma Vardanik jan ruseren hayrik vonc klni asuma Atec asuma vay apres shat de mihat barakapakcutyun asa vor et bar@ lini mech@ asuma havI dzuN atec
|
@nkeuhin hamburuma @nkeroj@ asum a @nkeruhun kyanqs zgacir camont vercreci asum a kyanqs es camon chuney uxaki grip ey
|
Զենքը պահում են ապարանցու գլխին ասումա. - Տենց լավ չի, կոխի աչքս
|
Ապարանցին արաղի շիշը բացումա, տենումա շարիկովա, քսումա թևերի տակ
|
Ապարանցու սեղանատամը սկսում ա շարժվել, վեկալում տակը քարա դնում
|
Աբարանցին փողողում ճապոնացի է տեսնում… Նայու՜մ, նայում է ու ասում. -Արա դե՛, քունդ տանում ա, գնա քնի էլի…
|
Ապարանցու տղեն 1000դրամանոց ա գտնում, հորն ասում ա. - Պա, տես Եղիշե Չարենցի ծննդականն եմ գտել: - Շան տղա, վրեն նկարը կա, էդ պասպորտն ա
|
Աբարանցին երկձվային երկվորյակներ ա ունենում՝ տղա, աղջիկ…
Երկա՜ր մտորումներից հետո երջանկացած աբարանցին տղայի անունը դնում ա Վալոդ, աղջկանը՝ Վալոդյա…
|
Աբարանում գիտափորձ են նախաձեռնում: Մի հատ բլոճ են վերցնում, մի ոտը պոկում են, դնում են գետնին ասում են` «քայլի՛», էս բլոճը քայլում ա: Հետո երկրորդ ոտն են պոկում, դնում են ասում են «քայլի՛», բլոճը նորից ա քայլում: Հետո երրորդը, չորրորդը, հինգերորդն են պոկում, դնում են, ասում են «քայլի՛», բլոճը նորից, մի կերպ քայլում ա: Հետո բռնում են բլոճի վերջին` վեցերորդ ոտն են պոկում, դնում են ասում են «քայլի՛», բլոճը չի քայլում: Արձանագրում են` «կորցրեց լսողությունը»:
|
Ապարանցուն մեղուն կծումա,գնումա բժշկի հարցնումա. -Որտեղա՞ կծել, -Օպերայի կողքը
|
Ապարանցու տուն մարդ ա գալիս, ծեծում է դուռը, մարդն ասումա «տանը մարդ չկա». Բա էդ ի՞նչ լույս ա վառվում՞… էս ապարանցին՝ «հեսա կանջատեմ»
|
|