Երկու ապարանցի ավտոբուսով գնում են։ - Սրանով օպերա կհասնե՞մ, - հարցնում է մեկը։ - Ոչ, - պատասխանում է վարորդը։ - Իսկ ե՞ս, - հարցնում է մյուս ապարանցին։
|
միերեխա տեսնում է մի մեղվի եւ ասում -մամ մամ բիլայնի աշխատող,,,,,,,,,:)
|
Aparantsin mtnum e tchakatamutk (podyezd), pistolet@ dem en talis chakatin, es aparantsin asumа, - tenc lav chi achks kkoxeq.
|
ԵՍ ԱԲԱՐԱՆՑԻՆ ՄՏՆՈՒՄԱ ԵԿԵՂԵՑԻ ՏԵՆՈՒՄԱ ՏԵՐԵՐՆ ԱՂՈԹՈՒՄԱ ՄԵԿԵ ՏԵՐՏԵՐԻ ՁԵՌԻՑ ԽԱՉՆ ԸՆԿՆՈՒՄԱ ԵՍ ՏԵՐՏԵՐՆ ԱՍՈՒՄԱ ԽԱՉՆ ՏԱՍ ԱՍՈՒՄԱ ԵՍ ԱԲԱՐԱՆՑԻՆ ՔՅԱՓԸ ՏԱՍՆՄԵԿ
|
Գառը իմանումա հերը ոչխարա,իրան մոստից գցումա:
|
Մեծահարուստ ապարանցին «Ջիպ»–ով Երևանից գնում է Ապարան՝ հայրենի գյուղ։ Տեղ է հասնում, մեքենան կանգնեցնում և թոկով կապում է ծառից։ - Ինչի՞ մեքենան կապեցիր ծառից։ - Որ չփախնի այդ հայվանը...
|
Չամիչը նայումա հայելու մեջ, ասումա.- Երնեկ խաղող վախտերս :
|
[b]Ապարանցու էշը կորւմա ադնակլասնիկովա պոյսկ տալի.
|
– Ապարանցին ձեռքը մտցում է կիսլատայի մեջ, հանում տենում է չկա։ Միանգամից գլուխն է մտցնում, որ գտնի։
|
Abarancu erexun asum en balik jan mi hat artasani, asuma "tsitik tsitik mot arii.." asum en isk urish@ gites? erexen te ba ha. asum en de asa. "URISH tsitik mot ari...."
|
Ուսուցչին հարցնում են. – Նշեք երեք պատճառ, որոնց համար դուք սիրում եք ձեր մասնագիտությունը: – Հունիս, հուլիս, օգոստոս:
|
Ապարանցին հայելու դեմը չինգաչունգ է խաղում ու վերջում կրվում է։
|
- Ապարանցին գնում է կայարան, հարցնում է. "Ապարանի գնացքը ե՞րբ է շարժվում", ասում են, որ 5 Րոպե առաջ է շարժվել, ասում է. "Դե լավա, շատ չեմ ուշացել":
|
Կինը տագնապահար գոռում է՝ դիմելով ամուսնուն. - Ջո՜ն, այստե՛ղ արի, օգնի՜ր ինձ. իմ երեխաներն ու քո երեխաները ծեծում են մեր երեխաներին
|
Կինը՝ ամուսնուն. – Ինձ դուր չի չի գալիս, թե դու ինչպես շարունակ ասում ես իմ մեքենան, իմ հեռուստացւյցը, իմ բազկաթոռը։ Քանի որ մենք ամուսիններ ենք, ապա մեզ մոտ իմ ու քո չպետք է լինի, այլ միայն մեր։ Ի դեպ, այդ ի՞նչ ես որոնում այդտեղ։ – Մեր շալվարը։
|
Մի ջահել աղջկա համար 2 մառդասպան են պատվիրում հարևաններով, ու ասում են թե երբ է աշխատանքից վերադառնալու աղջիկը, որպիսի սպանեն տուն բարձրանալուս: Մարդասպանները նրբանցքում դռան հետևը սպասում են,...աղջկա տուն գալու ժամանակն է արդեր, անհամբեր սպասում են բայց աղջիկը չկա ու չկա, գալիս 1 ժամ է անցնում ու դեռ չկա, 2-րդ ժամն է դեռ չկա, գալիս գիշերվա 1-է հասնում ու դեռ չկա աղջնակը: Անհանգստացած արտաքինով մարդասպաններից մեկը շշուկով ասում է մյուսին` Կարողա խեղճին բանա պատահել ?
|
Ծրագրավորողի տղան հորը հարցնում ա. - պապ, որտեղի՞ց են ծնվում երեխաները. - բալես մի խանգարի, գործ եմ անում, Google-ին հարցրա կասի.....
|
Տատիկը հարցնում է փոքր թոռնիկին. - Ով ա սիրում հաչալ? - Շնիկը: :) - Ապրես, իսկ ով ա սիրում մլավել? - Փիսիկը: :) - Մալադեց: Ով ա ասում մուուու? - Կովը: :) - Խելոքս, իսկ ով ա խռխռացնում? - Կասպերսկի անտիվիրուսը: :)
|
Մեկը տանը վանդակի մեջ առյուծ է պահում: Մի օր զանգում են աշխատավայր. -Ապեր, առյուծդ վանդակից դուրս է եկել: -Արա՜: Բա երեխե՞քս: -Մի վախեցիր, երեխաներդ դպրոցում են: -Արա՜: Բա կի՞նս: -Մի վախեցիր, կինդ խանութում է: -Բա ո՞վ կա տանը: -ԶՈՔԱՆՉԴ: -Արա՜ա՜ա՜: Առյո՜ւծս…
|
Փեսան զոքանչի հետ գնում է գազանանոց։ Պատահաբար զոքանչը սայթաքում է, ընկնում կոկորդիլոսների մոտ։ Մոտակայքում գտնվող աշխատակիցը գոռում է. -Օգնեցե՜ք... Փեսան հանգիստ ասում է. -Ձեր կոկորդիլոսներն են, դուք էլ օգնեք...
|
|