|
– Ապարանցին հեռաղոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։
***
|
|
– Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։
|
|
– Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։
|
|
– Պարզվում է, որ երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջինը դիմավորողների մեջ, կարծելով կրկես է եկել։
***
|
|
– Ապարանցին առավոտյան տեսնում են փողոցում վազող զեբրին ու ուրախացած ասում, էս մեր հարևան Մոսոյի թոռն է հաստատ, որ մարիակ էր ծառայում։ Էս ինչ ել շուտ են օտպուսկ թողել։
|
|
– Ապարանցին գնում է
մարմնավաճառի մոտ։ Գինը վճարելուց հետո մարմնավաճառը սկսում է կրքոտ
համբուրել։ Ապարանցին թե, սիրուն ջան, որ էդքան սիրում էիր, փողը ինչի՞
վերցրեցիր։
|
|
***
– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:
***
|
|
–
– Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում։
***
|
|
Էս աբարանցիները պակետի խանութ են բացում , ռեկլամին չեն իմանում ինչ ասեն , գրում են տեղադրումը և ԱՌԱՔՈՒՄԸ ԱՆՎՃԱՐ
|
|
Հայը,թուրքը,վրացին ճանապարհով գնում են:Հանդիպում են վիշապին.Էս վիշապը թե…
- Ով էս սարը հելնի նրան չեմ ուտի,ով չհելնի նրան կուտեմ:
Թուրքնա հելնում մեկել ճամփի կեսից լսումա չգաս կուտեմ,չգաս կուտեմ վախից ընկնումա:Թուրքին ուտումա: Հաջորդը վրացինա հելնում էլի կեսից լսումա չգաս կուտեմ,չգաս կուտեմ էլի ընկնում,էլի վիշապը ուտումա: Գալիսա հայի հերթը հայը բարձրանումա էլի կեսից լսումա չգաս կուտեմ,չգաս կուտեմ հայը ասումա. "բարձրանամ տենամ ընդե ինձ ով ա ուտելու???”Հելնում ա տենում էնտեղ միատ պառավ նստած խլինքին ասում չգաս կուտեմ չգաս կուտեմ:
***
|
|
Մի օր խմող Մկոին հարցնում են.
- Ինչնես ավելի շատ սիրում. Պիվա թե զոքանչիտ?
- Երկուսին էլ, սեղանի վրա, սառը վիճակում:
|
|
***
Փարիզում կոնյակների ցուցահանդեսի ժամանակ,
հայկական 3 աստղանի կոնյակը գրավումա առաջին տեղը, իսկ 5 աստղանին նույնիսկ
մրցանակակիրների մեջ չեղավ:
- Ինչու այդպես ստացվեց? – հարցնում են հայ այգեգործերին.
- Մենք էլ ենք զարմանում! Նույն բոչկայից էլ լցրել էինք.
***
|
|
ֆիլմի մեջ դերասանի գլխին հրացան են պահել.
- լավելի մի սպանեք, լավելիիիի
Նա վախենում էր քանզի կզրկվեր հետագա դերասանական աշխատանքից տվյալ կինոյում:
***
|
|
Ազգային Ժողովի հավաքարարին ասում են ինչքանես ստանում ասումա 30.000 դրամ, ասումա արի ինձ մոտ աշխատի, ավելի կվճարեմ, 40.000 կտամ:
Հավաքարարը մտածում մտածում ասումա
– ախր 10.000 դրամի համար քաղաքականությունը չեմ ուզում թողեմ է: ))))
***
|
|
Վարդանիկը գալիս է տուն ու մորն ասում .
-Մամ նոր տատիին տեսա,
Մայրն ասում է.
-Այ տղա,ես քեզ չեմ ասել ծառի տակը խորը չփորես???
***
|
|
Ավտոտեսուչը` վարորդին.
-Ձեր վարորդական իրավունքը:
-Խնդրեմ:
-Ներեցե’ք, բայց նկարի հետ կապված խնդիր կա:
-Ի՞նչ խնդիր, ահա ե’ս, վերևի շարքում, աջից երրորդը..
***
|
|
Բուհի քննությունից կտրված ուսանողը, փողոցում կանգնաց լաց է լինում: Մեկ ել այդ պահին մի հատ գնդապետ է անցնում, և տեսնելով ուսանողին հարցնում է`
- Տղա ջան, ի՞նչէ պատահել…
- Քնությունից եմ կտրվել…
- Հետո՞ ինչ կտրվել ես, բա զինվորը կլացի՞…
***
|
|
Մի հայ փողոցում ծեծում էր մի հրեայի:
-Ինչո՞ւ ես ծեծում,- միջամտեցին անցորդները:
-Ախր սրանք էին, որ խոշտանգեցին ու խաչեցին Քրիստոսին,- հևալով պատասխանում է հայը:
-Բայց չէ՞ որ դա տեղի է ունեցել հազարավոր տարիներ առաջ:
-Ես միայն երեկ իմացա այդ մասին,- արդարանում է հայը:
***
|
|
Կինը.
- Հիմարի մեկը, անբան, ամբոխչ կյանքս, ջահելությունս նվիրեցի քե՛զ, իսկ դու անբանի մեկը դուրս եկար…
Ամուսինը
- Այ կնի՜կ, հերիքա դիպլոմիտ հետ խոսաս…
***
|
|
Առավոտյան տղան ասում է մայրիկին.
- Մամ, լավ էլի, այսօր դպրոց չգնամ:
- Ինչու? բալես:
- Էն Գուրգենը էլի պիտի ոտք պահի,Էն Կարոն էլի պիտի կնոպկա դնի տեղիս, մամ չգնամ էլի:
- Չէ’, բալես , դու տղամարդ ես, համ ել դպրոցի տնօրենն ես, ոնց կլինի դու դպրոց չգնաս…
***
|
« 1 2 ... 49 50 51 52 53 54 » |
1 Ադմինիստրատոր
1 Գլխավոր մոդերատոր 
տղամարդ: 1404 
կին: 883
Ավելացրեց: 
Ամսաթիվ: 02.07.2011 в 21:20
Դիտումներ:: 582
