|
Ապարանցուն ասում են "ձի" բառով նախադասություն ասա, ասում ա " նու պագաձի"
|
|
Ապարանցու գլխին ծիտը ծռտումա, ասումա լավա կովերը չեն թռնում )))
|
|
ԿՅԱՆՔԻ 6 ՕՐԵՆՔՆԵՐ, ՈՐՈՆՔ ՀՆԱՐԱՎՈՐ ՉԷ ՀԵՐՔԵԼ
1.Դու չես կարող լեզվով դիպչել քո բոլոր ատամներին: 2.Բոլոր տխմարները վերը
նշվածը կարդալուց հետո փորձում են դա ստուգել սեփական փորձով: 3.Առաջին
օրենքը սուտ է: 4.Հիմա քո դեմքին հիմար ժպիտ է: 5.Դու
պատրաստվում ես այս ամենը տալ կարդալու մեկ ուրիշ տխմարի: 6.Քո դեմքին դեռ
փայլում է հիմար ժպիտը: Լրացուցիչ օրենք. այս ամենին պետք է վերաբերվել
հումորով և ոչ մի դեպքում չի կարելի վիրավորվել
|
|
Մի մարդու կինը հիվանդանում է: Ամուսինը անասնաբուժի է միայն գտնում բերում: Անասնաբուժը ասում է.
- Վիճակը լուրջ է, եթե երկու օրից չվերականգնվի կմորթեք…
|
|
***
Հիվանդը բժիշկին.
– Բժիշկ, չեմ կարողանում քնել, ինչ անեմ։
– Մինչև 3 հաշվի։
– Այդքան քիչ,– զարմաված հարցնում է հիվանդը։
– Դե եթե մինչև ամենաշատը 4 անց 15 հաշվելը չօգնի այն ժամանակ դեղ կգրեմ,– պատասխանում է բժիշկը։
***
|
|
Վանեցու կինը հիվանդանում է, երկար ժամանակ մտածում են
իրանք կբուժեն, էլ բժշկի վրա փող չծախսեն։ Բայց տեսնելով, որ կնոջ վիճակը
գնալով վատանում է՝ ամուսինը որոշում է գնա
բժիշկ կանչի ու տնից դուրս գալիս ասում է.
– Կնի՜կ, որ զգաս մեռնում ես, լամպը կհանգցնես։
***
|
|
Գժանոցի պատին մեքենայի նկար կա,բոլոր գժերը փորձում են այդ
մեքենայի դուռը բացեն,իսկ մի հատ էլ գիժ հեռու նստած ծիծաղումա:Բժիշկները
հարցնում են.
-Ինչու ես ծիծաղում?
Ասումա…
-Սրանք ուզում են դուռը բացեն,բայց խաբար չեն ,որ բանալիները իմ մոտա
***
|
|
Բազկաթոռին թողնելով նստած այցելուին՝ ատամնաբույժը դուրս է
գալիս սենյակից ու սկսում անհանգիստ դեսուդեն գնալ, քորել գլուխը։ Ծխախոտ է
կպցնում և անմիջապես դեն նետում։ Բուժքույրը հարցնում է.
– Ի՞նչ է պատահել։ Ծա՞նր դեպք է։
– Ծանրագույն. այցելուն անթիվ-անհամար փող ունի ու ո՛չ մի անառողջ ատամ։
***
|
|
Հոգեբուժարան. բժիշկը՝ հիվանդին.
-Ես ձեզ մոտ մեծ առաջընթաց եմ նկատում:
-Առաջընթա՞ց: Լավ էլի 6 ամիս առաջ ես Նապոլեոնն էի, իսկ հիմա՝ ոչ մեկ:
***
|
|
Նա չէր կարողանում աչք կտրել նրանից: Ստիպված կտրեց նրա ականջները:
***
|
|
– Բժիշկ, ես ձեզ որերորդ անգամ եմ բացատրում, որ իրոք հիվանդ եմ։
– Իսկ ես ձեզ ասում եմ, որ դուք դա ներշնչել եք։ Դուք առողջ եք։
– Բայց ես ինձ վատ եմ զգում։
– Դա ձեր կասկածամտության հետևանքն է։ Ինքներդ ձեզ կրկնեք. «Ես առողջ եմ, ես առողջ եմ», և ձեզ շատ լավ կզգաք։
– Լավ, շնորհակալություն։ Ես գնացի։
– Սպասեք, բա չե՞ք վճարելու։
– Դա ձեր կասկածամտության հետևանքն է, բժիշկ։ Ինքներդ ձեզ կրկնեք. «Ինձ վճարել են, ինձ վճարել են», և բարձր տրամադրություն կունենաք
|
|
ՃԱՇԱԿԻՆ ԸՆԿԵՐ ՉԿԱ, ՄԱՆԱՎԱՆԴ ԱՆՃԱՇԱԿԻՆ
|
|
Ապարանցին հարսին բերումա տուն ու մի քանի ամիս հետո մտածումա հարսանիք անի թե չէ
|
|
***
Ապարանցին քիլերա վարձում , որ իրենց տան կաֆել մետլախը խփի
|
|
***
ապարանցին ընգնում ա դժոխք ասում ա ոտս խերով լինի
|
|
***
Ապարանցուն հարցնում են տարին քանի ամիս ունի ասումա տարին 12 ամիս սարում եմ լինում ինչ իմանամ
***
|
|
Ապարանում հողի տակից մարդու գանգ են գտնում, հետազոտում են, տեսնում, որ ամենալավ պահմտոցի խաղացողինն էր:
***
|
|
***
– Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:
|
|
– Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ։ Հաջորդ օրը «կարմիր խնձորը» տանելուց տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանի քանի որ շատ ունեն։ Սինիյով խնձորները ձեռներին գալիս են ու աղջկա տատը հեռվից տեսնելով ասում է, վայ աչքերս քոռանա էրեխուն քրքրել են։
***
|
|
– Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։
|
« 1 2 ... 48 49 50 51 52 53 54 » |
1 Ադմինիստրատոր
1 Գլխավոր մոդերատոր 
տղամարդ: 1404 
կին: 883
Ավելացրեց: 
Ամսաթիվ: 02.07.2011 в 21:24
Դիտումներ:: 530
