- Հողի տակ մարդ ապրո՞ւմ է,– հարցնում են ապարանցուն։
- Այո,– վստահ պատասխանում է ապարանցին։
- Ինչի՞ց գիտես։
- Դե, որ բողկը ներկում են... |
Ապարանցուն «ԿԱՄԱԶ» են նվիրում։ Որոշ ժամանակ անց հարցնում Են.
- Հը", լավ մեքենա է։
- Շատ լավ, տաք ու հարմար։ Մենակ էն լավ չի, որ էշերը շուտ են հոգնում։ |
Ձեզ մոտ «երկնագույններ» կա՞ն,– հարցնում են ապարանցուն։ Ի՞նչ ա, մենք տղամարդ չենք... Իհարկե, կան։ |
Մեծահարուստ ապարանցին «Ջիպ»–ով Երեւանից գնում է Ապարան՝ հայրենի գյուղ։ Տեղ է հասնում, մեքենան կանգնեցնում եւ թոկով կապում է ծառից։
- Գյա, հնչի՞ մեքենան կապեցիր ծառից։
- Որ չփախնի էդ հայվանը... |
Ապարանցին կինոթատրոնում։ Ֆիլմի թունդ
պահին կատաղած ցուլն արագ վազքով էկրանից գալիս է դեպի... հանդիսատեսը։
Ապարանցին տեղում անհանգիստ շարժումներ է անում։ Կողքի նստածը հարցնում է.
- Ի՞նչ եղավ, այ ախպեր, ինչի՞ տեղիցդ թռար։
- Ցավդ տանեմ, բա որ մեզ վրա գա։
- Ո՞վ... Ցո՞ւլը... Ի՜նչ ես ասում, էկրանից ո՜նց կգա։
- էդ ես ու դու ենք հասկանում, անասունը շա՜տ ա հասկանում... |
Ֆուտբոլի խաղի ժամանակ գնդակը դիպչում է ապարանցու ձեռքին, եւ մրցավարը ընդհատում է խաղը։ Ապարանցի ֆուտբոլիստը դժգոհում է մրցավարի նման որոշումից.
- Ո՜ւր ա մեզ ձեռ, այ դատավոր, դու չգիտես, որ մերը մենակ ոտք ա... |
Ապարանցի մի մեծահարուստի ասում են, թե Մահուբի Գեւորգի
ծնունդն է (150-ամյակը) նշվելու գուսանի ծննդավայր Երնջատափ գյու–
ղում, չի" ցանկանա, արդյոք, մասնակցել այդ միջոցառմանը։ Մեծահա–
րուստը համաձայնում է ասելով.
Վզի համարը չե՞ս ասի, իմպըրտնի սարոշկա ունեմ տանեմ նվիրեմ Իրեն. |
Երկու ապարանցի շախմատ են խաղում,խեղճ թագավորին ինֆակտա խփում |
|
Ապարանցին ժամը կապում է վերքի վրա,հարցնում են թե ինչիա վերքի վրա կապել:Պատասխանումա<< Որովհետև ժամանակը բուժում է բոլոր վերքերը>>
|
Ապարանցին փողա գտնում,նայում տեսնումա 200 դրամ պակասա
|
Ապարանցու թաղմանը շատ մարդա լինում`մեռելը 2 տեղ են դնում |
Ապարանցին գնումա վարսավիրանոց հարցնումա թե մազ կտրելն ինչ արժի,վարսավիրը պատասխանում է 1000 դրամ,ապարանցին ասումա դե ինձ 400 –ի կտրի: |
-Լսիր,կինդ ման է գալիս,-ասում է մի ապարանցի մյուսին,իսկ սա ասումա
-Խի՞ քոնը չոչա անում |
|
Ապարանցիները գնում են բիլիարդ խաղալու, բայց քանի որ շատվոր են լինում, սեղանները կպցնում են իրար.
|
|
Ամենաօգտակար
բանը, ինչ ես արել եմ աշխատավայրում վերջին ժամանակներս, դուռը յուղելն է,
որ չլսվի, թե ինչպես եմ մեկ ժամ շուտ գնում տուն:
|
Երիտասարդ ծնողներն իրենց նորածին որդուն բերում են բժշկի մոտ: Վերջինս նայում է և ասում. – Ինչ գեղեցիկ երեխա ունեք: – Դուք այդ խոսքերը, երևի, ասում եք բոլոր նորաթուխ ծնողներին: – Ոչ, միայն նրանց, ում երեխաներն իրոք գեղեցիկ են: – Իսկ մյուսներին: – Մյուսներին ասում եմ. <<Ձեր երեխան ձեզ շատ նման է>>: |
Անապատի
կենտրոնում փոքրիկ օազիս է, որի շուրջը վազում է մի նախկին թեթևաթլետ, իսկ
նրա հետևից` առյուծը: Հանկարծ օազիսից դուրս է գալիս մի մարդ, նայում այս
ամենին և բղավում վազողին. – Լսիր, նա քեզ հասնում է: – Ոչինչ, ես նրա նկատմամբ երկու շրջանի առավելություն ունեմ: |
Ուսուցչին հարցնում են. – Նշեք երեք պատճառ, որոնց համար դուք սիրում եք ձեր մասնագիտությունը: – Հունիս, հուլիս, օգոստոս: |
Ամուսինը
Նյու Յորքից գրում է կնոջը. Սիրելիս, այս ամիս չեմ կարող գումար ուղարկել:
Փոխարենն ուղարկում եմ 100 համբույր: Կինը պատասխանում է. Սիրելիս,
շնորհակալություն 100 համբույրի համար: Ահա ծախսերի հաշվետվությունը. 1. Փոստատար` 2 համբույր: 2. Փչացել էր հոսանքի հաշվիչը: Վարպետը համաձայնեց սարքել միայն 10 համբույրով: 3. Տան տերն ամեն օր գալիս է իր համբույրի հետևից:
|
|
1 Ադմինիստրատոր
1 Գլխավոր մոդերատոր 
տղամարդ: 1404 
կին: 883
Ավելացրեց: 
Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:42
Դիտումներ:: 620
