|
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение,
отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
|
|
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал,
что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
|
|
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.
|
|
Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?
|
|
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
|
|
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
|
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел
...
ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »
|
- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х.й, которым лошадка
е.ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно! |
-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
-Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!! |
- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов,
с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти. |
|
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
|
|
Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:
|
|
Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։
|
|
Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ։ Հաջորդ օրը «կարմիր խնձորը»
տանելուց տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանի քանի որ շատ ունեն։
Սինիյով խնձորները ձեռներին գալիս են ու աղջկա տատը հեռվից տեսնելով ասում
է, վայ աչքերս քոռանա էրեխուն քրքրել են։
|
|
– Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն։
|
Ապարանցին ընկնում է Սահարա անապատ։ Դես է ընկնում, դեն ընկնում եւ մի ուղտ է ճարում։ Ուղտը նստած գնում է եւ ճանապարհին մի բեդվինի է հանդիպում։
- Այ մարդ,– հարցնում է նրան,– ձեր ծովն ո՞ւր ա։
- Մի 500-600 կմ այստեղից հեռու,– պատասխանում է բեդվինը։
...
ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »
|
Երկու ֆրանսուհի գալիս են Ապարան եւ հյուրանոցում ուզում են ձեւ– ակերպել փաստաթղթերը։
- Բնակության վա՞յրը,– հարցնում է հյուրանոցի աշխատողը։
- Բորդո։
- Չբռնեց, գրում եմ Ֆրանսիա։
- Աշխատանքի վա՞յրը։
- Ֆոտոմոդել։
...
ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »
|
Միջանցքում նստած է մի գեր ապարանցի եւ սպասում է աղջկան։
- Դուք երեխայի՞ եք սպասում,– հարցնում է անցնող ուսուցչուհին։
- Ոչ, ես միշտ էլ այսպես չաղ եմ եղել,– ասում է ապարանցին։ |
Ապարանցին, ընկերոջ տան դիմաց կանգնած, բղավում է.
- Վալո՚դ, Վալո՜դ...
Պատշգամբ է դուրս գալիս Վալոդի կինը։
- Վալոդը տա՞նն ա,– հարցնում է ապարանցին։
Առայժմ այո,– ասում է կինը։
Բա հետո՞...
...
ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »
|
Փողոցով երեք ապարանցի են քայլում։ Նրանց առջեւից մի գեղեցիկ աղջիկ է գնում։
- Ես էս մարալի համար տասը հազար դրամ կտայի,– ասում է մեկը։
- Իսկ ես հիսուն հազար կտայի,– ասում է մյուսը։
- էդ ի՜նչ ա, ես տուն, ավտո, դաչա կտայի... Աղջիկը կանգ է առնում, շրջվում եւ ասում.<
...
ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »
|
|
1 Ադմինիստրատոր
1 Գլխավոր մոդերատոր 
տղամարդ: 1404 
կին: 883
Ավելացրեց: 
Ամսաթիվ: 16.07.2011 в 18:49
Դիտումներ:: 563
