|
Ապարանցին ոսկե ձկանը տալիս է ոսկերիչին ու պատվիրում մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի։
|
|
Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։
|
|
Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։
|
|
Ապարանցին էշին գրկած գնում է,ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ,ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:
|
|
Ապարանցին Մոսկվայում տաքսիով հյուրանոց ա գնում:Ճանապարհին մեքենայի առաջ մի ուզբեկ ա հայտնվում:Վարորդը աջ է թեքվում,ուզբեկը նրա հետ,ձախ ա թեքվում ուզբեկն էլ,ու սենց մի քանի անգամ:Վարորդը հազիվ խուսափում է վթարից,բայց թեքվում տեսնում է ուզբեկը ընկած է:Ապարանցին ասում է.
-Էէ,լավ չես կարում քշես,ես որ դուռը չբացեի,չէիր կպնելու...
|
|
պարանցին տունա գալիս,տեսնում սառնարանի վրա կնիկը զապիսկայա թողել "խանութ եմ գնացել" : պոկումա տակը գրում " հա դե լավա, ինձ մի պաչկա սիգարետ կբերես,չմոռանաս"
|
|
երկու ապարանցի գործ են դնում 50-50, հետո գործերը լավանում ա, դարձնում են 70-70
|
|
Ապարանցին գլազոկ է առնում,մյուս օրը հետ է բերում,թե բա էսի ցույց չի տալիս…Փոխում,ուրիշն են տալիս…Հաջորդ օրը էլի ա գալիս.
-Այ մարդ,կարող ա սխա՞լ ես տեղադրում:Դուռը պիտի ծակես ու տեղադրես…
-Է,որ դուռը պիտի ծակեմ,էլ գլազոկն ի՞նչիս ա պետք:
|
|
Ապարանացին ընկերուհուն հարցնում է.
-Աղջի´, դու սիրտ չունե՞ս։
-Ունեմ։
-Բա ինչի՞ ես քյափ խաղում...
|
|
Ապարանցին քնած ա լինում, մայրն արթնացնում ա.
- Բալա ջան, վեր կաց, մի քիչ հանգստացի, հետո էլի կքնես:
|
|
Աբարանցին տաքսիով Աբարան ա գնում, ճամփին շոֆերը ասում ա.
-Մի հատ հանելուկ ասեմ, կգուշակե՞ս…
-Ասա…
-Հորս տղեն ա, բայց ես չեմ... Ո՞վ կլնի...
-Չգիտեմ…
-Իմ ախպերն ա:
-Պարզ ա…
Աբարանցին հասնում ա Աբարան: Բոլորին հավաքում ա, ասում ա.
-Մի հատ հանելուկ պատմեմ, եթե գուշակեցիք, հալալ ա. հորս տղեն ա, բայց ես չեմ: Ո՞վ ա…
Բոլորը զարմացած ուսերը թափ են տալի.
-Չգիտենք…
-Մի հատ երևանցի տաքսիստ կա, իրա ախպերն ա…
|
|
Ապարանցուն հարցնում են, թե ով է Գրիգոր Լուսավորիչը, պատասխանում է՝ Խոր Վիրապի էլեկտրիկը։
|
|
Ապարանցին բերանը բաց ա քնում , ցնդում ա ....
|
|
Ապարանի մոտի գյուղերից մեկում մի մարդ գիշերով մտնոմ ա մոտակա խանութներից մեկը թալանելու, լավ սրփում դուրս ա գալիս, մեկ էլ փոշմանում ա, հետա գալիս, բացում ա պարտքերի գիրքը, իրա վրա գրված բոլոր պարտքերը ջնջում ա:
Բնականաբար, հանցագործին հայտնաբերելը երկար չտեւեց:
|
|
Աբարանցի ամուսինները որոշում են երեխայի անունը դնեն Արշակ, երեխեն ժամանակից շուտ ա ծնվում, անունը դնում են Վաղարշակ
|
|
Աբարանցու էշը սատկում ա, քուռակին տանում ա մանկատուն:
|
|
Ապարանցուն ասում են շուտ հասի տունտ պաժառա ընկել, ասումա հնարավոր չի բանալիները մոտսա:
|
|
Աբարանցին կոկորդիլոսին հանում ա ման տալու, միլիցեն բռնում ա.
-Արա էս ի՞նչ ես անում, սրան տար գազանանոց
-Հա, հեսա տանում եմ:
Մյուս օրը էլի աբարանցին կոկորդիլոսին հանում ա ման տալու, էլի միլիցեն բռնում ա.
-Արա ես քեզ չասի՞ սրան տար գազանանոց
-Երեկ տարա գազանանոց, էսօր էլ տանում եմ կինո:
|
|
Ապարանցին շեֆին հարցնում ա (շեֆնել ա ապարանցի).
-Շեֆ ջաա՜ն, արխիվների գրապահարանում այլևս տեղ չկա, չենք կարող ավելի քան 20 տարի ունեցող փաստաթղթերից ու թղթապանակներից ազատվել:
-Լավ միտք ա գիտե՞ս... Հաա՜, բայց չմոռանաս նախօրոք այդ ամենից երկուական քսերոքս անել:
|
|
Ապարանցին մտնում է ահավոր կեղտոտ, թափթված ռեստորան ու սուպ է պահանջում: Երբ մատուցողը սուպը հրամցնում է, ապարանցին մի հատ ճանճ է նկատում ամանի մեջ ու հարցնում է:
Հե՜յ, ընկե՜ր, այս ի՞նչ ճանճ է սուպիս մեջ:
-Դա իսկական ճանճ չէ, ամանի վրա պատկերված նկար է:
-Բայց ախր շարժվում է…
-Հա դէ... շարժական նկար է(gif):
-Լավ կներես...
|
« 1 2 3 4 5 6 ... 53 54 » |
1 Ադմինիստրատոր
1 Գլխավոր մոդերատոր 
տղամարդ: 1404 
կին: 883
Ավելացրեց: 
Ամսաթիվ: 31.07.2014 в 19:50
Դիտումներ:: 449
