Մաթեմատիկոսից հարցազրույց են վերցնում: - Որտե՞ղ եք աշխատում: - Մաթեմատիկական ինստիտուտում: - Որն է ձեր աշխատանքի էությունը: - Ես ուսումնասիրում եմ Ֆրեդհոլմի առաջին կարգի հավասարումը: - Ձեր հոբբի՞ն: - Ֆրեդհոլմի երկրորդ կարգի հավասարումը:
***
-Ինչ է նշանակում՝ սովորել, սովորել և նորից սովորել արտահայտությունն իրականում: -Մեկ քննություն և երկու վերահանձնման հնարավորություն:
***
Մաթեմատիկայի քննության ժամանակ դասախոսն ուսանողին պատրաստվում է 3 նշանակել: -Խնդրում եմ, ինձ 2 նշանակեք, որ կարողանամ 5- ի վերահանձնեմ: -Լավ, եթե լուծեք այս խնդիրը կստանաք ձեր 2-ը, եթե չլուծեք`3:
***
Հոգեբուժարանով մի մարդ է բղավելով վազում. -Ես ձեզ կդիֆերենցեմ... Ես ձեզ կինտեգրեմ... Բոլորը վախից փախնում են, իսկ նա ոգևորվելով դրանից ավելի ուժեղ է սկսում բղավել: Բայց նկատում է անկյունում նստած մի հիանդի, ով ուշադրություն չի դարձնում նրա վրա: Մոտենում է ու բղավում. -Ես քեզ կդիֆերենցեմ... Ես քեզ կինտեգրեմ...
-..... -Չես լսու՞մ: Ասում եմ ես քեզ կդիֆերենցեմ... Ես քեզ կինտեգրեմ...
- Հա բայց ես "е^х" եմ... - Ես էլ քեզ ըստ y-ի կդիֆերենցեմ... :D
Մաթեմատիկոսը մտնում է լողանալու տեսնում է,որ ջուրը սառն է: Ասում է. <> ու լողանում: Իսկ հիվանդանալուց հետո ասում է՝ -Չէ, եկանք հակասության, այստեղից հետևում է որ ջուրը սառն էր:
***
-Պապ, մի խնդիր կա պիտի օգնես: -Սպասի գուշակեմ... Դուք իրար սիրում էիք, բայց ինքը քեզ օգտագործեց, խաղաց զգացմունքներիդ հետ, անվանդ հետ ու փալասի պես դեն շպրտե՞ց: -Պապ, վապշետո ես 3րդ դասարան եմ ու ինձ ընդամենը պիտի օգնեիր մաթեմը գրեյի:
***
Կանգնած են 2 դասախոս: Առաջինն ասում է.՝
-Եթե ես քննության ժամանակ տեկուզ մեկին 4 դնեմ, ամբողջ խումբը ինձ ձեռքերի վրա կտանի: Երկրորդը.՝ -Իսկ եթե ես քննության ժամանակ տեկուզ մեկին 3 դնեմ, ամբողջ խումբը ինձ ձեռքերի վրա կտանի:
Մոտենում է դեկանն ու ասում.՝ -Իսկ եթե ես ձեզ երկուսիդ ազատեմ աշխատանքից, ամբողջ ֆակուլտետը ինձ ձեռքերի վրա կտանի. . .
Տղան` աղջկան. -Սիրելիս, դու այնքան կոմպակտ ես: -Այդ, ինչպե՞ս,- հարցնում է աղջիկը: -Դեեեե, փակ ես ու սահմանափակ...
***
Առաջին կուրսեցին մոտենում է 4-րդ կուրսեցուն ու հարցնում. -Հիշու՞մ ես x- ըստ dx-ի: -Չէ, չեմ հիշում, բայց ըստ dy-ի կարամ ասեմ...
***
Մաթեմատիկոսն ընկերոջը. - Չգիտե՞ս, որ ծխելը կրճատում է մարդու կյանքը 20 տարով: - Էդ ո՞նց: - Հիմա քանի՞ տարեկան ես: - 40: - Որ չծխեյիր կլինեիր 60:
***
Մեր բուհում նույնիսկ ճաշն է կոմպլեքս: Ով փող ունի օգտվում է կոմպլեք ճաշի իրական մասից, ով չունի՝ բավարարվում է կեղծ մասով:
***
Իսկական մաթեմատիկը սահմաններ չունի:
***
Մաթեմատիկայի տեսանկյունից. <>:
***
-Պապ, իսկ մեր հավանականության տեսության հավաքականը երբևէ կհաղթի՞ ֆուտբոլում: -Դժվար, որդիս: Այստեղ արդեն առաջանում է անհավանականության տեսությունը:
***
Խանութ են մտնում անվերջ քանակի մաթեմատիկներ: Առաջինը խնդրում է 1 կգ. կարտոֆիլ ,երկրորդը` 1/2 կգ. , երրորդը` 1/4: "Բավական է, հասկացա " զայրացած բղավում է վաճառողը և տալիս նրանց 2 կգ. կարտոֆիլ
***
Մարդիկ բաժանվում են 3 խմբի՝ նրանք ովքեր հիշում են "e" թիվը (2,718281828...) ըստ Տոլստոյի ծննդյան թվի (1828), նրանք, ովքեր հիշում են թե երբ է ծնվել Տոլստոյը՝ ըստ "e" թվի, և նրանք ովքեր խորապես թքած ունեն այդ երկու թվերի վրա:
***
Կետը մտածում է. << Երևի ես երկու ուղիղների սիրավեպի արդյունք եմ...>>:
***
Չգիտեմ հավատամ ուսուցչիս թէ չէ: Երեկ ասում էր 6+4=10, այսօր էլ պնդում է,որ 10-ի հավասար է( 3+7)-ը :
1 Ադմինիստրատոր
1 Գլխավոր մոդերատոր 
տղամարդ: 1404 
կին: 883
0
