|
Զենքը պահում են ապարանցու գլխին ասումա.
- Տենց լավ չի, կոխի աչքս
|
|
Ապարանցին արաղի շիշը բացումա, տենումա շարիկովա, քսումա թևերի տակ
|
|
Ապարանցու սեղանատամը սկսում ա շարժվել, վեկալում տակը քարա դնում
|
|
Աբարանցին փողողում ճապոնացի է տեսնում… Նայու՜մ, նայում է ու ասում.
-Արա դե՛, քունդ տանում ա, գնա քնի էլի…
|
|
Ապարանցու տղեն 1000դրամանոց ա գտնում, հորն ասում ա.
- Պա, տես Եղիշե Չարենցի ծննդականն եմ գտել:
- Շան տղա, վրեն նկարը կա, էդ պասպորտն ա
|
|
Աբարանցին երկձվային երկվորյակներ ա ունենում՝ տղա, աղջիկ…
Երկա՜ր մտորումներից հետո երջանկացած աբարանցին տղայի անունը դնում ա Վալոդ, աղջկանը՝ Վալոդյա…
|
|
Աբարանում գիտափորձ են նախաձեռնում: Մի հատ բլոճ են վերցնում, մի ոտը պոկում են, դնում են գետնին ասում են` «քայլի՛», էս բլոճը քայլում ա:
Հետո երկրորդ ոտն են պոկում, դնում են ասում են «քայլի՛», բլոճը նորից ա քայլում: Հետո երրորդը, չորրորդը, հինգերորդն են պոկում, դնում են, ասում են «քայլի՛», բլոճը նորից, մի կերպ քայլում ա:
Հետո բռնում են բլոճի վերջին` վեցերորդ ոտն են պոկում, դնում են ասում են «քայլի՛», բլոճը չի քայլում:
Արձանագրում են` «կորցրեց լսողությունը»:
|
|
Ապարանցուն մեղուն կծումա,գնումա բժշկի հարցնումա.
-Որտեղա՞ կծել,
-Օպերայի կողքը
|
|
Ապարանցու տուն մարդ ա գալիս, ծեծում է դուռը, մարդն ասումա «տանը մարդ չկա». Բա էդ ի՞նչ լույս ա վառվում՞… էս ապարանցին՝ «հեսա կանջատեմ»
|
|
Աբարանի թազա կոդնա. երեք ույու չորս
|
|
Ապարանցուն վերտալյոտ են նվեր տալիս, սա բռնում է, վրայի ֆռռիկը հանում է, ասում են` ինչի ես հանել, ասում է.
- Դե, հիմա ո՞վ ա ֆռռիկ դնում, լրիվ կոնդիցիոներ են դնում:
|
|
Ապարանցին կնոջ ու երեխու հետ քայլում է, էս երեխեն գլխարկը թարս է դրած լինում.
-Ա՛յ կնիկ հիմա էս երեխեն գնու՞մ ա, թե՞ գալիս ա
|
|
Ապարանցու մոտ գանգրենա ա սկսվում, բժիշկները գլուխը հեռացնում են:
|
|
Ապարանցին նեգր ա տեսնում, ասում ա.
-Վայ քու արա, էս ո՞վ ա սրա լույսերը կտրել:
|
|
Ապարանցու տղան հորը հարցնում ա.
-Պապ, էտ ճի՞շտ ա, որ էշի աչքերը լույս ա տալիս:
- Էտ որ տենց լիներ, ուրեմն Ապարանը Լաս Վեգասը կլներ:
|
|
Երկու ապարանցի շախմատ են խաղում , խեղճ թագավորին ինֆարկտա խփում...
|
|
Ապարանցուն հարցնում են.
-Պոմիդոր սիրու՞մ ես
-Ուտել հա,նենց չէ
|
|
Ապարանցին իմանում ա,որ գազը վտանգավոր ա, տանը դանակով ա ման գալիս :
|
|
Ապարանցին իմանում ա,որ գազը վտանգավոր ա, տանը դանակով ա ման գալիս :
|
|
Ապարանցին գալիս ա մեկի տուն դուռը ծեծում ա, բացում են, ասում ա ,
-Ձեզ դուռ պետք ա՞:
Պատասխանում են.
-Չէ պետք չի :
Դուռը հանում տանում ա
|
|
Ապարանցի հեր ու տղա մեքենայով տեղ են գնում: Ղեկին նստած է հայրը: Մեկ էլ տղեն տեսնում ա,որ հերը ղեկին նստած քնել ա, ասում ա.-Լավ ա, Քանի հերս քնած ա մի հատ ծխեմ:
|
|
Ապարանցի հեր ու տղա մեքենայով տեղ են գնում: Ղեկին նստած է հայրը: Մեկ էլ տղեն տեսնում ա,որ հերը ղեկին նստած քնել ա, ասում ա.-Լավ ա, Քանի հերս քնած ա մի հատ ծխեմ:
|
|
Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում
|
|
Պարզվում է, որ երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջինը դիմավորողների մեջ, կարծելով կրկես է եկել։
|
|
Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն։
|
|
Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։
|
|
Ապարանցին հեռախոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։
|
|
Ապարանցին ոսկե ձկանը տալիս է ոսկերիչին ու պատվիրում մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի։
|
|
Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։
|
|
Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։
|
|
Ապարանցին էշին գրկած գնում է,ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ,ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:
|
|
Ապարանցին Մոսկվայում տաքսիով հյուրանոց ա գնում:Ճանապարհին մեքենայի առաջ մի ուզբեկ ա հայտնվում:Վարորդը աջ է թեքվում,ուզբեկը նրա հետ,ձախ ա թեքվում ուզբեկն էլ,ու սենց մի քանի անգամ:Վարորդը հազիվ խուսափում է վթարից,բայց թեքվում տեսնում է ուզբեկը ընկած է:Ապարանցին ասում է.
-Էէ,լավ չես կարում քշես,ես որ դուռը չբացեի,չէիր կպնելու...
|
|
պարանցին տունա գալիս,տեսնում սառնարանի վրա կնիկը զապիսկայա թողել "խանութ եմ գնացել" : պոկումա տակը գրում " հա դե լավա, ինձ մի պաչկա սիգարետ կբերես,չմոռանաս"
|
|
երկու ապարանցի գործ են դնում 50-50, հետո գործերը լավանում ա, դարձնում են 70-70
|
|
Ապարանցին գլազոկ է առնում,մյուս օրը հետ է բերում,թե բա էսի ցույց չի տալիս…Փոխում,ուրիշն են տալիս…Հաջորդ օրը էլի ա գալիս.
-Այ մարդ,կարող ա սխա՞լ ես տեղադրում:Դուռը պիտի ծակես ու տեղադրես…
-Է,որ դուռը պիտի ծակեմ,էլ գլազոկն ի՞նչիս ա պետք:
|
|
Ապարանացին ընկերուհուն հարցնում է.
-Աղջի´, դու սիրտ չունե՞ս։
-Ունեմ։
-Բա ինչի՞ ես քյափ խաղում...
|
|
Ապարանցին քնած ա լինում, մայրն արթնացնում ա.
- Բալա ջան, վեր կաց, մի քիչ հանգստացի, հետո էլի կքնես:
|
|
Աբարանցին տաքսիով Աբարան ա գնում, ճամփին շոֆերը ասում ա.
-Մի հատ հանելուկ ասեմ, կգուշակե՞ս…
-Ասա…
-Հորս տղեն ա, բայց ես չեմ... Ո՞վ կլնի...
-Չգիտեմ…
-Իմ ախպերն ա:
-Պարզ ա…
Աբարանցին հասնում ա Աբարան: Բոլորին հավաքում ա, ասում ա.
-Մի հատ հանելուկ պատմեմ, եթե գուշակեցիք, հալալ ա. հորս տղեն ա, բայց ես չեմ: Ո՞վ ա…
Բոլորը զարմացած ուսերը թափ են տալի.
-Չգիտենք…
-Մի հատ երևանցի տաքսիստ կա, իրա ախպերն ա…
|
|
Ապարանցուն հարցնում են, թե ով է Գրիգոր Լուսավորիչը, պատասխանում է՝ Խոր Վիրապի էլեկտրիկը։
|
|
Ապարանցին բերանը բաց ա քնում , ցնդում ա ....
|
|
Ապարանի մոտի գյուղերից մեկում մի մարդ գիշերով մտնոմ ա մոտակա խանութներից մեկը թալանելու, լավ սրփում դուրս ա գալիս, մեկ էլ փոշմանում ա, հետա գալիս, բացում ա պարտքերի գիրքը, իրա վրա գրված բոլոր պարտքերը ջնջում ա:
Բնականաբար, հանցագործին հայտնաբերելը երկար չտեւեց:
|
|
Աբարանցի ամուսինները որոշում են երեխայի անունը դնեն Արշակ, երեխեն ժամանակից շուտ ա ծնվում, անունը դնում են Վաղարշակ
|
|
Աբարանցու էշը սատկում ա, քուռակին տանում ա մանկատուն:
|
|
Ապարանցուն ասում են շուտ հասի տունտ պաժառա ընկել, ասումա հնարավոր չի բանալիները մոտսա:
|
|
Աբարանցին կոկորդիլոսին հանում ա ման տալու, միլիցեն բռնում ա.
-Արա էս ի՞նչ ես անում, սրան տար գազանանոց
-Հա, հեսա տանում եմ:
Մյուս օրը էլի աբարանցին կոկորդիլոսին հանում ա ման տալու, էլի միլիցեն բռնում ա.
-Արա ես քեզ չասի՞ սրան տար գազանանոց
-Երեկ տարա գազանանոց, էսօր էլ տանում եմ կինո:
|
|
Ապարանցին շեֆին հարցնում ա (շեֆնել ա ապարանցի).
-Շեֆ ջաա՜ն, արխիվների գրապահարանում այլևս տեղ չկա, չենք կարող ավելի քան 20 տարի ունեցող փաստաթղթերից ու թղթապանակներից ազատվել:
-Լավ միտք ա գիտե՞ս... Հաա՜, բայց չմոռանաս նախօրոք այդ ամենից երկուական քսերոքս անել:
|
|
Ապարանցին մտնում է ահավոր կեղտոտ, թափթված ռեստորան ու սուպ է պահանջում: Երբ մատուցողը սուպը հրամցնում է, ապարանցին մի հատ ճանճ է նկատում ամանի մեջ ու հարցնում է:
Հե՜յ, ընկե՜ր, այս ի՞նչ ճանճ է սուպիս մեջ:
-Դա իսկական ճանճ չէ, ամանի վրա պատկերված նկար է:
-Բայց ախր շարժվում է…
-Հա դէ... շարժական նկար է(gif):
-Լավ կներես...
|
|
Հարց. "Ինչո՞ւ ապարանցին թթու վարունգ չի ուտում:"
Պտասխան. "Գլուխը բանկի մեջ չի մտնում:"
|
|
Ապարանով Սպիտակ գնացող մարշուտկա է անցնում: Էս ապարանցիք կանգնացնում են էտ մարշուտկան, շոֆերին իջեցնում են մարշուտկայից ու լաաաավ ծեծում են: Էտ դժբախտն ասում է.
-Բայց խի եք ինձ ծեծում?
Ապարանցիք.
-Դու մեզ լրիվ էշի տեղ ես դրել? Կարմիր գազել ես քշում, վրեն գրել ես սպիտակ...
|
|
Ապարանցին խանությում Կոկա Կոլայի ֆիշկայով ապարատից է տեսնում, մի այլ կարգի ուրախանում է: Մոտիկանում է ապարատին մի հատ ֆիշկա է գցում, մի հատ Կոլա է ընկնում: Երկու հատել է գցում, երկու հատ Կոլա են ընկնում: 10 հատ ֆիշկա է գցում, տաս հատ Կոլա են ընկնում:
Մեկ էլ ֆիշկաները վերջանում են, գնում է դրամարկղի աշխատողից 50 հատ ֆիշկա է պահանջում: Աշխատողն ասում է.
-Այսպես, որ շարունակեք, վերջ կտաք մոտիս եղած բոլոր ֆիշկաները:
Ապարանցին էլ ազարտի մեջ ընկած պատասխանում է.
-Ձև չի քուր, երբ կրում եմ, ընդհանրապես կանգ չեմ առնում:
|
|
Ապարանցին ամուսնանում ա, հաջորդ օրը բաժանվում: Հարցնում են, թե ինչի՞ բաժանվեց, պատասխանում ա.
- Որովհետև առաջին օրը կույս էր, երկրորդը՝ չէ:
|
|
aparancu tun@ pajar a @nknum erexun 10-rd hargic qcuma asuma gone du sax mnas
|
|
ԵՐԿՈՒ ԱՊԱՐԱՆՑԻ ՇԱԽՄԱՏ ԵՆ ԽԱՂՈԻՄ ԽԵՂՃ ԹԱԳԱՎՈՐԸ ԻՆՖԱԿՏ Ա ՍՏԱՆՈԻՄ:
|
|
aparancin mernum e dagaxi vra grum en es inc lav ban exav
|
|
Abarancun asumen myat sar@ zenq asa, asuma dznagndik
|
|
Aparancun harcnumen ruseren dzuk wonc klini asuma riba asuma isk dzkner asuma rebyata:DXD
|
|
1 Ադմինիստրատոր
1 Գլխավոր մոդերատոր 
տղամարդ: 1404 
կին: 883
Ավելացրեց: 
Ամսաթիվ: 31.07.2014 в 19:56
Դիտումներ:: 548
