|
Ապարանցին ձեռքը մտցում է կիսլատայի մեջ, հանում տենում է չկա։ Միանգամից գլուխն է մտցնում, որ գտնի։
|
|
Ապարանցին գնում է մարմնավաճառի մոտ։ Գինը վճարելուց հետո մարմնավաճառը
սկսում է կրքոտ համբուրել։ Ապարանցին թե, սիրուն ջան, որ էդքան սիրում էիր,
փողը ինչի՞ վերցրեցիր։
|
|
– Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում։
|
|
- Երեկ ես ցուցահանդեսում էի, և պետք է ասեմ, որ միակ նկարը, որը կարելի էր դիտել, քոնն էր...
- Շնորհակալ եմ, բարեկամ։ Իսկ ի՞նչ տպավորություն թողեցին մյուս նկարիչների կտավները։
- Ցավոք, ես չկարողացա նրանց մոտենալ. այնքան մարդ էր խմբվել նրանց առաջ...
|
|
- Դուք կարո՞ղ եք բնութագրել այն մարդուն, որը ձեզ ծեծեց,- տուժողին հարցնում է ոստիկանը։
- Ես հենց դրանով էի զբաղված, որ նա հարձակվեց վրաս...
|
|
Մայրը տղային տալիս է մի արծաթե գդալիկ.
- Դիր թեյի բաժակի մեջ, քանի որ արծաթը սպանում է մանրէներին։
Տղան դեն է գցում գդալը.
- Սատկած մանրէներով թեյ չեմ ուզում
|
|
Էս Դեբիլիկը փողոցում կանգնած ա լինում, հերը վերևից կանչում ա.
_ Տղա ջան փողոցից դուրս արի, կընգնես ավտոյի տակ շորերդ կկեղտոտես.....
|
|
Դեբիլիկին մերը Դեբիլիկին ասում ա արի տուն, ասում ա. խի՞ մամ, սոված եմ, թե՞ քունս ա տանում.....
|
|
Դեբիլիկի մերը պատուհանից կանչում ա.
_ Տղա ջան, տուն արի արդեն ուշա, համել հերիքա էտ երեխու գլխին լապատկով խփես, կքրտնես կմրսես կհիվանդանաս......
|
|
Նյուտոնի ժամանակակից մի բանաստեղծ գրել է.
«Բնությունն ու աստղերը պատված էին խավարով անհույս։
Եվ աստված ասա. «Եղիցի Նյուտոն»։ Եվ եղավ լույս...»։
Էյնշտեյնի ժամանակակից մի բանաստեղծ շարունակել է այսպես.
«Դա երկար չտևեց։
«Եղիցի Էյնշտեյն»,- սատանան գոչեց։
Եվ ամեն ինչ նորից թաղվեց մթի մեջ»։
|
|
Երբ Հայզենբերգն առաջ քաշեց տարրական մասնիկների տեսության գաղափարը, Նիլս Բորը նկատեց.
- Ոչ մի կասկած չկա, որ մեր առջև մի անմիտ տեսություն է։ Բանն այն է, թե արդյո՞ք այն բավականաչափ անմիտ է, որպեսզի ճշմարիտ լինի...
|
|
Ալբերտ Էյնշտեյնին հարցրել են, թե ովքեր և ինչպես են հայտնագործություններ անում։ Նա պատասխանել է.
- Բոլորը գիտեն, որ դա հնարավոր չէ։ Բայց ահա հայտնվում է մի տգետ, որը դա չգիտե։ Հենց նա էլ հայտնագործություն է կատարում...
|
|
Ապարանցուն հարցնում են ինչու՞ ես տղայիդ անունը «պապա» դրել։ Պատասխանում է, բա հորս անունն ա։
|
|
- Շա՜տ եմ սիրում դասական երաժշտություն. հենց դասն սկսվում է, միացնում եմ փլեյերը ու լսում ռոք...
|
|
Կինը հյուր է գնացած լինում։ Վերադառնալով տուն՝ պատմում է ամուսնուն.
- Շատ լավ երեկո անցկացրինք։ Տանտերերը խնդրեցին, որ ես երգեմ, համաձայնեցի։
Ամուսինը.
- Ճիշտ էլ արել ես։ Ես դրանց հեչ չեմ սիրում։
|
|
- Դու լսեցի՞ր, թե ինչպես երգեցի ես երեկ։ Ձայնս ուղղակի չէր տեղավորվում դահլիճում։
- Չլսեցի, բայց տեսա, թե ինչպես էին մարդիկ դուրս գալիս, որպեսզի իրենց տեղը զիջեն ձայնիդ։
|
|
Մի ջահել աղջկա համար 2 մարդասպան են պատվիրում հարևաններով, ու ասում են
թե երբ է աշխատանքից վերադառնալու աղջիկը, որպիսի սպանեն տուն
բարձրանալուս:
Մարդասպանները նրբանցքում դռան հետևը սպասում են,...աղջկա տուն գալու
ժամանակն է արդեր, անհամբեր սպասում են բայց աղջիկը չկա ու չկա, գալիս 1
ժամ է անցնում ու դեռ չկա, 2-րդ ժամն է դեռ չկա, գալիս գիշերվա 1-է հասնում
ու դեռ չկա աղջնակը:
Անհանգստացած արտաքինով մարդասպաններից մեկը շշուկով ասում է մյուսին`
Կարողա խեղճին բանա պատահել ?
|
|
Մեկը փախչում է հետապնդումից։ Զբոսայգու միջով վազելիս նկատում է, որ շատ
մերկ արձաններ կան։ Ժամանակ չկորցնելով՝ հանվում է և հարմար դիրք
ընդունելով՝ քարանում։ Մեկ էլ հանկարծ լսում է.
- Գուլպաներդ հանիր, թե չէ բոլորս կբռնվենք։
|
|
- Գիտե՞ս, տղաս, քո տարիքում Նապոլեոնը դասարանի լավագույն աշակերտն էր,- ասում է հայրը։
- Իսկ քո տարիքում նա արդեն Ֆրանսիայի կայսրն էր...
|
|
Հանդիպում են երկու ընկեր: Մեկն ասում է.
- Կներես, ամաչում եմ ասել, բայց պետք է ասեմ: Ես երեկ քո կնոջ հետ քնել եմ:
- Հետո ի՞նչ:
- Ո՞նց "հետո ինչ": Բաժանվիր նրանից:
- Բայց ինչու՞:
- Ո՞նց "ինչու": Որովհետև ինքը ձեր շենքի բոլոր տղամարդկանց հետ եղել է:
- Հետո ի՞նչ:
- Ո՞նց "հետո ինչ": Բաժանվիր նրանից:
- Բայց ինչու՞:
- Ո՞նց "ինչու": Ինքը քո բոլոր ընկերների հետ եղել է:
- Հետո ի՞նչ:
- Ո՞նց "հետո ինչ": Բաժանվիր նրանից:
- Բայց ինչու՞:
- Ո՞նց "ինչու": Որովհետև ամբողջ քաղաքը նրա համար հերթ է կանգնել:
- Հետո ի՞նչ:
- Ո՞նց "հետո ինչ": ԲԱԺԱՆՎԻՐ նրանից:
- Բայց ինչու՞: Որ ես է՞լ հերթ կանգնեմ:
|
|
Աբարանցի տղեքը նստում են ավտո ու գնում են աղջիկ փախցնելու։ Մոտները չի
սատցվում։ Իրանց հարցնում են, թե՝ բա ի՞նչ եղավ, ինչի՞ չստացվեց։ Իրանք էլ
ասում են, թե՝ ապե ջան, ավտոյում տեղ չկար։
|
|
Լոռեցուն ասում են՝ անձրևա գալիս։ Էս լոռեցին էլ ասումա՝ դրսու՞մ։
|
|
Քյավառցին երկու ձեռին մի–մի տոպրակ դատարկ շշերով լիքը փողոցով գնում է, ընկերոջն է տեսնում, ընկերը հարցնում է.
— Կարողա՞ ֆինանասկանտ վատա, տանում ես շշեր հանձնես։ Բա ինձ ինչի՞ չես ասում, բա ընկերությունը էլ որ օրվա համարա՞։
Քյավառցին էլ ասում է։
— Չէ ախպեր, էտ չի։ Կնոջս հետ կռվեցի, ասեց ունեցած–չունեցածտ հավաքի ու գնա ստեղից։
|
|
Աբարանցին երթուղային տաքսու մեջ աչքը կպցնումա, երթուղային տաքսին պաժառա ընկնում
|
|
Դատարանում պայմանագրի չկատարման հայց է լսվում։
Ամբաստանյալը.
- Ցանկապատը ներկելու պայմանագիրը կնքված է մի կողմից գործարանի տնօրենի,
մյուս կողմից իմ միջև։ Ես իմ կողմը ներկել եմ, թող տնօրենն էլ իր կողմը
ներկի. ինձանից ի՞նչ եք ուզում։
|
|
Ֆուտբոլի խաղի ընդմիջմանը հաղորդավարի խցիկ է մտնում տեղի թիմի մարզիչն ու ասում հաղորդավարին.
- Դուք չե՞ք կարող հաղորդումը մի քիչ դանդաղ վարել։ Մեր տղաները չեն կարողանում այդ արագությամբ խաղալ։
|
|
Ապարանցին իմանում ա,
որ գազը վտանգավոր ա,
տանը դանակով ա ման գալիս
|
|
Հարսանյաց առաջին գիշերն է,
նորահարսը բարձրանում է պահարանի գլխին նստում ու ցած չի իջնում,
կանչում են աղջկա ծնողներին, հայրը.
Աղջիկ ջան ցած իջի, ինչու՞ ես բարձրացել…
Պա, եթե իմանաս որ իջնես քեզ բռնաբարելու են, կիջնես՞:
|
|
Մի անգամ հարկային տեսուչը բողոքում է իր գործընկերոջը.
- Ինչպիսի անհասկացող հարկատու էր հանդիպել: Ես իրեն մի անգամ բացատրեցի,
թե ինչպես պետք է լրացնել հայտարարագիրը, նա չհասկացավ: Երկրորդ անգամ
բացատրեցի` էլի չհասկացավ: Երրորդ անգամ բացատրեցի` ես հասկացա, ինքը էլի
չհասկացավ…
|
|
Տարեկան հաշվետվություն հանձնելիս… Տեսուչ.”Ձեր հաշվեկշռի ակտիվները չեն
համապատասխանում պասիվներին”: Հաշվապահ. "Իսկ որտե՞ղ է գրված, որ նրանք
պետք է համապատասխանեն”:
|
|
Աշխատողը 20000 դրամ պակաս աշխատավարձ է ստանում և դիմում է հաշվապահին.
- Դուք ինձ 20000 դրամ պակաս եք տվել:
- Ամեն ինչ ճիշտ է,- ասում է հաշվապահը,- անցած անգամ, երբ Ձեզ 20000 դրամ ավել էին տվել, ինչու՞ լռեցիք:
- Մեկ անգամ սխալվեցիք` դրա վրա կարելի է աչք փակել, բայց երկրորդ անգամ արդեն շատ կլինի…
|
|
Հաշվապահը լուծում է այնպիսի պրոբլեմներ, որոնք դուք չգիտեիք, որ ունեք, և այնպիսի ճանապարհներով, որոնք դուք չեք հասկանում:
|
|
Ապարանցին մտնումա խանութ ասումա թազա հաց ունեք,ասում են հա,ասումա շնորհավոր:
|
|
Աբարանցու կնիկը տունը մենակա լինում ուզումա գնա խանուտ գրություն ա գրում
"գնացել եմ խանութ". թողումա տունը գնումա. Մարդը գալիսա տուն տենումա կնգա
գրածը տակը գրումա "հետդ պապիրոզ կբերես"
|
|
Ապարանցուն հարցնում են.
- ի՞նչ գույն ես սիրում
պատասխանում է.
-լավագույնը:
|
|
Նախագահներ Պուտինը, Բուշն ու Քոչարյանը թեյ են խմում:
1-ինը թեյը խառնելիս գդալը զրնգացնում է բաժակի պատին...."Ներողություն, պարոնայք":
Բուշը խառնելիս զրնգացնում է 2 անգամ....."Ներողություն, Ներողություն":
Քոչարյանը` "Հազար ներողություն".... ու.....
|
|
Ապարանցին հոր գերեզմանի նկարին 5+ ա դնում
|
|
Ադրբեջանցին մոտենում է ռուս դպրոցական աղջկան.
-ի՞նչ է քո անունը:
-Նատաշա
-պահ,պահ նայի է' տակոյ մալադոյ եշչո Նատաշա զավուտ.
|
|
Պուտինը, Բուշն ու Քոչարյանը գնում են աստծու
մոտ:Պուտինը հարցնումա թե երբա լավանալու իրա երկրի վիճակը:Աստված
ասումա,որ մի քանի շաբաթից : Բուշը ասումա,բա իրա երկիրի վիճակը երբա
լավանալու:Աստված ասումա , մի քանի տարի հետո:Նույն հարցը տալիսա
Քոչարյանը:Աստված մի պահ մոլորվումա հետո ասում , ետ ժամանակ ես հաստատ չեմ
լինի
|
|
Վարդանիկին հարցնում են, որ մեծանաս ինչ ես դարնալու ասում ա զոհված ազատամարտիկ
|
|
Էս արդեն գռդոն ես անում, Բռատ ջան, էդ անեկդոտը ապարանցիների մասին ա. հանկարծ իմանան՝ գեշ կնեղանան քեզանից:
|
|
Վարդանիկ: Մամ, մամ երեխեքը ո՞նց են ծնվում:
Մերը: Բալիկ ջան երեխեքին արագիլն ա բերում:
Վարդանիկ: Մամ, մամ, բա արագիլը ու՞մ հետ ա զբաղվում:
|
|
Վարդանիկ ինչպես կմեկնաբանես Ադամի կողերից Եվայի արարումը
-Դա եվս մեկ անգամ ապացուցում է որ քնած մարդուց բան գողանալը լավ հետեւանքների չի հանգեցնում
|
|
Տիկին Մարգոն հարցնում է.
- Վարդանիկ, դու մեր նախագահին սիրու՞մ ես:
- Իհարկե, ընկեր Մարգո:
- Ինչու՞ Վարդանիկ
- Որովհետև նախագահին, ինչպես և ծնողներին, չեն ընտրում
|
|
Վարդանիկին ընկեր Մարգոն ասում է
-պատմիր ՏԻԳՐԱՆ ՄԵԾԻ մասին
Վարդանիկը պատասխանում է
-ընկեր Մարգո չեմ կարա, պապաս ասելա մեռած մարդկանց հետևից չեն խոսում
|
|
Վարդանիկին ընկեր Մարգոն ասում է
-ո՞րն է աշխարհի կենտրոնը
Վարդանիկը պատասխանում է .
-աշխարհինը չիդեմ,բայց պապաս երեկ
գիշեր քո կենտրոնն է գտել:
|
|
Ընկեր Մարգոն վարդանիկին հարցնում է.
-Քանի տարեկան ես :
-Չգիտեմ :
-Քանի աստղ կա երկնքում :
-Չգիտեմ :
-Որտեղ է հայրիկդ :
-Չգիտեմ :
-Գոնե կասես,թե ուր է ձեր կովը :
-Չգիտեմ :
-Լավ,գնա հարցրու մայրիկիդ և արի պատասխանելու :
Վարդանիկը գնում է տուն և հարցնում մորը :Քանի տարեկան եմ,-12 : Քանի աստղ
կա երկնքում ,-անթիվ :Որտեղ է հայրիկը,-պատերազմում զոհվել է : Ուր է մեր
կովը,-հանդում արածում է :
Ճանապարհին Վարդանիկը ընկնում է փոսը և գլխում ամեն ինչ խարնվում է :
Երբ հասնում է դպրոց , ընկեր Մարգոն կրկնում է հարցերը.
-Քանի տարեկան ես :
-Անթիվ :
-Քանի աստղ կա երկնքում :
-12 :
-Որտեղ է հայրիկդ :
-Հանդում արածում է :
-ՈՒր է ձեր կովը :
-Պատերազմում զոհվել է :
|
|
APARANCIN POXA QTNUM,200 DRAM PAKASA @LNUM))))))))):D
|
|
Adam@ galisa Evayi achqer@ hetevic pakuma,Evan asuma Gag dues?)))))))))
|
|
ABARANCIN UZUMA IR EREXAYI ANUN@ ARSHAK DNI,SHUTA CNVUM VAXARSHAKA DNUM
|
|
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
|
|
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
|
|
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
|
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь! |
|
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
- Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
- Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
- Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
|
|
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и
это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только
у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..
|
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б.я", а ты - "п.$да".
И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на зав
...
ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »
|
|
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...
|
|
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.
Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу
за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
|
|
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь.
Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука.
ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
|
|
Девица жалуется врачу: - Доктор, я страдаю половым бессилием!
- Впервые такое слышу. А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
|
|
Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались
- выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? "
Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".
|
|
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...
|
|
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?
|
|
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати!
|
|
Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....
|
|
Вова музыку играет
Дима пляшет гопака.
Развалили всю Россию
Два веселых мудака.
|
Приснилось Василию Иванычу, что ему осколком от снаряда живот выворотило
- он кишки обратно заправляет, а они вылезают и вылезают....
Проснулся - пол-одеяла в жопе. |
Прибыл мужик в Рай и попросил Бога, чтобы тот провел ему экскурсию в Ад -
показать что там такое. Повел Бог его в Ад, пришли они к двум котлам с
кипящим маслом - вокруг одного все черти столпились, а вокр
...
ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »
|
мужик приходит к психологу:
- вы знаете, ничего поделать не могу с женой...
она и в доме все успевает сделать,и зарабатывает больше, и т.д....вообще перестаю себя мужиком ощущать...
-а вы прид
...
ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »
|
Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбк
...
ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »
|
Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает. |
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся. |
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни! |
|
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!
|
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другу
...
ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »
|
|
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение,
отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
|
|
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал,
что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
|
|
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.
|
|
Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?
|
|
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
|
|
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
|
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел
...
ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »
|
- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х.й, которым лошадка
е.ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно! |
-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
-Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!! |
- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов,
с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти. |
|
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
|
|
1 Ադմինիստրատոր
1 Գլխավոր մոդերատոր 
տղամարդ: 1404 
կին: 883
Ավելացրեց: 
Ամսաթիվ: 16.07.2011 в 19:01
Դիտումներ:: 620
