|
Ապարանցին ընկնում ա ընկերոջ ջրերը, խեղդվում ա
|
|
Ապարանցին հայելու հետ չինգաչունգ ա խաղում, կրվում ա
|
|
Ապարանցու հեռախոսի քարտը վառվում ա, զանգում ա պաժառնի
|
|
Ապարանցու աջ ոտքը ուռում ա, սկսում ա ձախի վրա կայֆեր բռնել
|
|
Ապարանցին աղջիկ ա կպցնում, մոռանում ա հանգցնի
|
|
Ապարանցին ոսկե ձկնիկ ա բռնում, տանում ա ոսկերիչի մոտ խաչ ա տափել տալիս
|
|
Ապարանցուն ասում են "ձի" բառով նախադասություն ասա, ասում ա " նու պագաձի"
|
|
Ապարանցու գլխին ծիտը ծռտումա, ասումա լավա կովերը չեն թռնում )))
|
|
ԿՅԱՆՔԻ 6 ՕՐԵՆՔՆԵՐ, ՈՐՈՆՔ ՀՆԱՐԱՎՈՐ ՉԷ ՀԵՐՔԵԼ
1.Դու չես կարող լեզվով դիպչել քո բոլոր ատամներին: 2.Բոլոր տխմարները վերը
նշվածը կարդալուց հետո փորձում են դա ստուգել սեփական փորձով: 3.Առաջին
օրենքը սուտ է: 4.Հիմա քո դեմքին հիմար ժպիտ է: 5.Դու
պատրաստվում ես այս ամենը տալ կարդալու մեկ ուրիշ տխմարի: 6.Քո դեմքին դեռ
փայլում է հիմար ժպիտը: Լրացուցիչ օրենք. այս ամենին պետք է վերաբերվել
հումորով և ոչ մի դեպքում չի կարելի վիրավորվել
|
|
Մի մարդու կինը հիվանդանում է: Ամուսինը անասնաբուժի է միայն գտնում բերում: Անասնաբուժը ասում է.
- Վիճակը լուրջ է, եթե երկու օրից չվերականգնվի կմորթեք…
|
|
***
Հիվանդը բժիշկին.
– Բժիշկ, չեմ կարողանում քնել, ինչ անեմ։
– Մինչև 3 հաշվի։
– Այդքան քիչ,– զարմաված հարցնում է հիվանդը։
– Դե եթե մինչև ամենաշատը 4 անց 15 հաշվելը չօգնի այն ժամանակ դեղ կգրեմ,– պատասխանում է բժիշկը։
***
|
|
Վանեցու կինը հիվանդանում է, երկար ժամանակ մտածում են
իրանք կբուժեն, էլ բժշկի վրա փող չծախսեն։ Բայց տեսնելով, որ կնոջ վիճակը
գնալով վատանում է՝ ամուսինը որոշում է գնա
բժիշկ կանչի ու տնից դուրս գալիս ասում է.
– Կնի՜կ, որ զգաս մեռնում ես, լամպը կհանգցնես։
***
|
|
Գժանոցի պատին մեքենայի նկար կա,բոլոր գժերը փորձում են այդ
մեքենայի դուռը բացեն,իսկ մի հատ էլ գիժ հեռու նստած ծիծաղումա:Բժիշկները
հարցնում են.
-Ինչու ես ծիծաղում?
Ասումա…
-Սրանք ուզում են դուռը բացեն,բայց խաբար չեն ,որ բանալիները իմ մոտա
***
|
|
Բազկաթոռին թողնելով նստած այցելուին՝ ատամնաբույժը դուրս է
գալիս սենյակից ու սկսում անհանգիստ դեսուդեն գնալ, քորել գլուխը։ Ծխախոտ է
կպցնում և անմիջապես դեն նետում։ Բուժքույրը հարցնում է.
– Ի՞նչ է պատահել։ Ծա՞նր դեպք է։
– Ծանրագույն. այցելուն անթիվ-անհամար փող ունի ու ո՛չ մի անառողջ ատամ։
***
|
|
Հոգեբուժարան. բժիշկը՝ հիվանդին.
-Ես ձեզ մոտ մեծ առաջընթաց եմ նկատում:
-Առաջընթա՞ց: Լավ էլի 6 ամիս առաջ ես Նապոլեոնն էի, իսկ հիմա՝ ոչ մեկ:
***
|
|
Նա չէր կարողանում աչք կտրել նրանից: Ստիպված կտրեց նրա ականջները:
***
|
|
– Բժիշկ, ես ձեզ որերորդ անգամ եմ բացատրում, որ իրոք հիվանդ եմ։
– Իսկ ես ձեզ ասում եմ, որ դուք դա ներշնչել եք։ Դուք առողջ եք։
– Բայց ես ինձ վատ եմ զգում։
– Դա ձեր կասկածամտության հետևանքն է։ Ինքներդ ձեզ կրկնեք. «Ես առողջ եմ, ես առողջ եմ», և ձեզ շատ լավ կզգաք։
– Լավ, շնորհակալություն։ Ես գնացի։
– Սպասեք, բա չե՞ք վճարելու։
– Դա ձեր կասկածամտության հետևանքն է, բժիշկ։ Ինքներդ ձեզ կրկնեք. «Ինձ վճարել են, ինձ վճարել են», և բարձր տրամադրություն կունենաք
|
|
ՃԱՇԱԿԻՆ ԸՆԿԵՐ ՉԿԱ, ՄԱՆԱՎԱՆԴ ԱՆՃԱՇԱԿԻՆ
|
|
Ապարանցին հարսին բերումա տուն ու մի քանի ամիս հետո մտածումա հարսանիք անի թե չէ
|
|
***
Ապարանցին քիլերա վարձում , որ իրենց տան կաֆել մետլախը խփի
|
|
***
ապարանցին ընգնում ա դժոխք ասում ա ոտս խերով լինի
|
|
***
Ապարանցուն հարցնում են տարին քանի ամիս ունի ասումա տարին 12 ամիս սարում եմ լինում ինչ իմանամ
***
|
|
Ապարանում հողի տակից մարդու գանգ են գտնում, հետազոտում են, տեսնում, որ ամենալավ պահմտոցի խաղացողինն էր:
***
|
|
***
– Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:
|
|
– Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ։ Հաջորդ օրը «կարմիր խնձորը» տանելուց տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանի քանի որ շատ ունեն։ Սինիյով խնձորները ձեռներին գալիս են ու աղջկա տատը հեռվից տեսնելով ասում է, վայ աչքերս քոռանա էրեխուն քրքրել են։
***
|
|
– Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։
|
|
– Ապարանցին հեռաղոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։
***
|
|
– Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։
|
|
– Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։
|
|
– Պարզվում է, որ երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջինը դիմավորողների մեջ, կարծելով կրկես է եկել։
***
|
|
– Ապարանցին առավոտյան տեսնում են փողոցում վազող զեբրին ու ուրախացած ասում, էս մեր հարևան Մոսոյի թոռն է հաստատ, որ մարիակ էր ծառայում։ Էս ինչ ել շուտ են օտպուսկ թողել։
|
|
– Ապարանցին գնում է
մարմնավաճառի մոտ։ Գինը վճարելուց հետո մարմնավաճառը սկսում է կրքոտ
համբուրել։ Ապարանցին թե, սիրուն ջան, որ էդքան սիրում էիր, փողը ինչի՞
վերցրեցիր։
|
|
***
– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:
***
|
|
–
– Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում։
***
|
|
Էս աբարանցիները պակետի խանութ են բացում , ռեկլամին չեն իմանում ինչ ասեն , գրում են տեղադրումը և ԱՌԱՔՈՒՄԸ ԱՆՎՃԱՐ
|
|
Հայը,թուրքը,վրացին ճանապարհով գնում են:Հանդիպում են վիշապին.Էս վիշապը թե…
- Ով էս սարը հելնի նրան չեմ ուտի,ով չհելնի նրան կուտեմ:
Թուրքնա հելնում մեկել ճամփի կեսից լսումա չգաս կուտեմ,չգաս կուտեմ վախից ընկնումա:Թուրքին ուտումա: Հաջորդը վրացինա հելնում էլի կեսից լսումա չգաս կուտեմ,չգաս կուտեմ էլի ընկնում,էլի վիշապը ուտումա: Գալիսա հայի հերթը հայը բարձրանումա էլի կեսից լսումա չգաս կուտեմ,չգաս կուտեմ հայը ասումա. "բարձրանամ տենամ ընդե ինձ ով ա ուտելու???”Հելնում ա տենում էնտեղ միատ պառավ նստած խլինքին ասում չգաս կուտեմ չգաս կուտեմ:
***
|
|
Մի օր խմող Մկոին հարցնում են.
- Ինչնես ավելի շատ սիրում. Պիվա թե զոքանչիտ?
- Երկուսին էլ, սեղանի վրա, սառը վիճակում:
|
|
***
Փարիզում կոնյակների ցուցահանդեսի ժամանակ,
հայկական 3 աստղանի կոնյակը գրավումա առաջին տեղը, իսկ 5 աստղանին նույնիսկ
մրցանակակիրների մեջ չեղավ:
- Ինչու այդպես ստացվեց? – հարցնում են հայ այգեգործերին.
- Մենք էլ ենք զարմանում! Նույն բոչկայից էլ լցրել էինք.
***
|
|
ֆիլմի մեջ դերասանի գլխին հրացան են պահել.
- լավելի մի սպանեք, լավելիիիի
Նա վախենում էր քանզի կզրկվեր հետագա դերասանական աշխատանքից տվյալ կինոյում:
***
|
|
Ազգային Ժողովի հավաքարարին ասում են ինչքանես ստանում ասումա 30.000 դրամ, ասումա արի ինձ մոտ աշխատի, ավելի կվճարեմ, 40.000 կտամ:
Հավաքարարը մտածում մտածում ասումա
– ախր 10.000 դրամի համար քաղաքականությունը չեմ ուզում թողեմ է: ))))
***
|
|
Վարդանիկը գալիս է տուն ու մորն ասում .
-Մամ նոր տատիին տեսա,
Մայրն ասում է.
-Այ տղա,ես քեզ չեմ ասել ծառի տակը խորը չփորես???
***
|
|
Ավտոտեսուչը` վարորդին.
-Ձեր վարորդական իրավունքը:
-Խնդրեմ:
-Ներեցե’ք, բայց նկարի հետ կապված խնդիր կա:
-Ի՞նչ խնդիր, ահա ե’ս, վերևի շարքում, աջից երրորդը..
***
|
|
Բուհի քննությունից կտրված ուսանողը, փողոցում կանգնաց լաց է լինում: Մեկ ել այդ պահին մի հատ գնդապետ է անցնում, և տեսնելով ուսանողին հարցնում է`
- Տղա ջան, ի՞նչէ պատահել…
- Քնությունից եմ կտրվել…
- Հետո՞ ինչ կտրվել ես, բա զինվորը կլացի՞…
***
|
|
Մի հայ փողոցում ծեծում էր մի հրեայի:
-Ինչո՞ւ ես ծեծում,- միջամտեցին անցորդները:
-Ախր սրանք էին, որ խոշտանգեցին ու խաչեցին Քրիստոսին,- հևալով պատասխանում է հայը:
-Բայց չէ՞ որ դա տեղի է ունեցել հազարավոր տարիներ առաջ:
-Ես միայն երեկ իմացա այդ մասին,- արդարանում է հայը:
***
|
|
Կինը.
- Հիմարի մեկը, անբան, ամբոխչ կյանքս, ջահելությունս նվիրեցի քե՛զ, իսկ դու անբանի մեկը դուրս եկար…
Ամուսինը
- Այ կնի՜կ, հերիքա դիպլոմիտ հետ խոսաս…
***
|
|
Առավոտյան տղան ասում է մայրիկին.
- Մամ, լավ էլի, այսօր դպրոց չգնամ:
- Ինչու? բալես:
- Էն Գուրգենը էլի պիտի ոտք պահի,Էն Կարոն էլի պիտի կնոպկա դնի տեղիս, մամ չգնամ էլի:
- Չէ’, բալես , դու տղամարդ ես, համ ել դպրոցի տնօրենն ես, ոնց կլինի դու դպրոց չգնաս…
***
|
|
Հայը,թուրքը,վրացին ընկնում են դևի ձեռքը,դևը նախապես հային ուտում ա
***
|
|
Մի հատ տղա զանգումա իրա գյուղացի ընկերուհուն, ասւմա "Կյնաք”: Ընկերուհինել էլ ասումա "Կյալիս եք եկեք” ….
***
|
|
Մի հաշիշամոլ նստած է ծովափին: Մոտենում է մի մարդ ու հարցնում. "Ախպեր ջան, ուզում եմ լողամ, բայց լողալ չգիտեմ: Կարող ա իմանաս, ջուրը խորն ա”?
Հաշիշամոլը . ” Ախպեր ջան, չգիտեմ խորն ա, թե չէ, բայց նոր մի հատ բադ անցավ, այ ստէղից էր ‘ (գոտկատեղը ցույց տալով)
|
|
-Հայրիկ, ի՞նչ է օպերան: -Դա, որդիս, մի ներկայացում է, որն սկսվում է ժամը 7-ին, եւ երբ երեք ժամ անց նայում ես ժամացույցին, այն ցույց է տալիս 7-ն անց 20:
|
|
Ապարանցուն «ԿԱՄԱԶ» են նվիրում։ Որոշ ժամանակ անց հարցնում Են.
- Հը", լավ մեքենա է։
- Շատ լավ, տաք ու հարմար։ Մենակ էն լավ չի, որ էշերը շուտ են հոգնում։
|
|
-Ինչից մահացավ զոքանչտ?
-Թունավոր սունկ կերավ
-Բա աչքի տակը խի ա կապույտ?
-Չեր ուզում ուտել
|
|
Ամուսինը Նյու Յորքից գրում է կնոջը. Սիրելիս, այս ամիս չեմ
կարող գումար ուղարկել: Փոխարենն ուղարկում եմ 100 համբույր: Կինը
պատասխանում է. Սիրելիս, շնորհակալություն 100 համբույրի համար:
Ահա ծախսերի հաշվետվությունը.
1. Փոստատար` 2 համբույր:
2. Փչացել էր հոսանքի հաշվիչը: Վարպետը համաձայնեց սարքել միայն 10 համբույրով:
3. Տան տերն ամեն օր գալիս է իր համբույրի հետևից:
4. Խանութպանը միայն համբույրով մթերք չի տալիս...
Սիրելիս, չմտածես, մինչև ամսվա վերջ դեռ 35 համբույր կա:
|
|
Կինը` ամուսնուն.
– Ինչ ես կարծում գուցե իրար դավաճանենք, որ մի քիչ աշխուժանա մեր տխուր ամուսնական կյանքը:
– Անիմաստ է, ես արդեն մի քանի անգամ փորձել եմ:
|
|
Ամուսինը նապաստակը ձեռը գալիսա տուն կնգան ասումա մի հատ
գազը միացրա սրան եփի, կնիկը ասւմա , բայց գազ չկա, մարդն ասումա դե դիր
հոսանքով պատրաստի, ասումա բայց հոսանք էլ չկա, ասումա դե նավթով դիր եփի,
ասումա նավթ էլ չկա: Մարդը ջղայնացած նապաստակին շպռտումա պատուհանից
դուրս, նապաստակը հելնում իրան թափա տալի ձեռը բարձացնումա <ՀԱՂԹԵԼՈՒ
ԵՆՔ>:
|
|
Մեկը մտնումա ռեստորան, սպասարկողը մոտենում ա,- -Բարև ձեզ,ինչ կցանկանաք? Մարդը պատասխանում է,- -Քուր ջան,ինձ ու քեզ առողջություն,աշխարհին էլ` խաղաղություն:
|
|
1 Ադմինիստրատոր
1 Գլխավոր մոդերատոր 
տղամարդ: 1404 
կին: 883
Ավելացրեց: 
Ամսաթիվ: 02.07.2011 в 21:25
Դիտումներ:: 574
