Այսօր 27.12.2024
Բարի գալուստ:
Status4ka.Ru - Հանրային առաջին ստատուսների կայք: Տեղեկացրեք ընկերներին կայքի մասին:
.
Գլխավոր էջ » 2011 » Հունիս » 26
 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:44    Դիտումներ:: 870   Մեկնաբանություններ չկա

Ապարանցին ընկնում է Սահարա անապատ։ Դես է ընկնում, դեն ընկ­նում եւ մի ուղտ է ճարում։ Ուղտը նս­տած գնում է եւ ճանապարհին մի բեդվինի է հանդիպում։

- Այ մարդ,– հարցնում է նրան,– ձեր ծովն ո՞ւր ա։

- Մի 500-600 կմ այստեղից հեռու,– պատասխանում է բեդվինը։

... ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:44    Դիտումներ:: 790   Մեկնաբանություններ չկա

Երկու ֆրանսուհի գալիս են Ապարան եւ հյուրանոցում ուզում են ձեւ– ակերպել փաստաթղթերը։

Բնակության վա՞յրը,– հարցնում է հյուրանոցի աշխատողը։

  Բորդո։

Չբռնեց, գրում եմ Ֆրանսիա։

Աշխատանքի վա՞յրը։

Ֆոտոմոդել։

... ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:44    Դիտումներ:: 657   Մեկնաբանություններ: 1

Միջանցքում նստած է մի գեր ապարանցի եւ սպասում է աղջկան։

Դուք երեխայի՞ եք սպասում,– հարցնում է անցնող ուսուցչուհին։

Ոչ, ես միշտ էլ այսպես չաղ եմ եղել,– ասում է ապարանցին։


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:44    Դիտումներ:: 761   Մեկնաբանություններ չկա

Ապարանցին, ընկերոջ տան դիմաց կանգնած, բղավում է.

- Վալո՚դ, Վալո՜դ...

Պատշգամբ է դուրս գալիս Վալոդի կինը։

Վալոդը տա՞նն ա,– հարցնում է ապարանցին։

Առայժմ այո,– ասում է կինը։

Բա հետո՞...

... ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:44    Դիտումներ:: 776   Մեկնաբանություններ չկա

Փողոցով երեք ապարանցի են քայլում։ Նրանց առջեւից մի գեղեցիկ աղջիկ է գնում։

Ես էս մարալի համար տասը հազար դրամ կտայի,– ասում է մեկը։

Իսկ ես հիսուն հազար կտայի,– ասում է մյուսը։

էդ ի՜նչ ա, ես տուն, ավտո, դաչա կտայի... Աղջիկը կանգ է առնում, շրջվում եւ ասում.< ... ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:44    Դիտումներ:: 770   Մեկնաբանություններ չկա

Երկու  ապարանցի  ավտոբուսով գնում են։

    Սրանով   օպերա   կհասնե՞մ,-
հարցնում է մեկը։

Ոչ,– պատասխանում է վարորդը։

Իսկ ե՞ս,– հարցնում է մյուս ապա­րանցին։

... ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:43    Դիտումներ:: 670   Մեկնաբանություններ: 1

Ապարանցին վիճակախաղով մեքենա է շահում։ Ընկերը խորհուրդ է տալիս վերցնել կարմիր գույնի մեքենա։ Հաջորդ օրը ապարանցին գնում է շահումն ստանալու։

Ես կարմիր գույնի մեքենա եմ ուզում։

Կարմիր չունենք, միայն սեւ գույնի է,– ասում են նրան։

Եթե կարմիր չունեք, սեւն ինձ պետք չէ։ Հետ տվեք վիճակախաղի տոմսի արժեքը իմ 500 դրամը,– նեղացած ասում

... ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:43    Դիտումներ:: 666   Մեկնաբանություններ չկա

-  Լսիր, կինդ ման է գալիս,– ասում է մի ապարանցի մյուսին։

-  Ոչինչ, տաք է հագնված. ..


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:42    Դիտումներ:: 576   Մեկնաբանություններ չկա

–Ինչո՞ւ ես ուզում կնոջիցդ բաժանվել,– հարցնում են ապարանցուն։

- Շատ կեղտոտ կնիկ է։ Ամեն օր լողանում է։


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:42    Դիտումներ:: 692   Մեկնաբանություններ չկա

-  Եթե ասես, թե քանի" էշ ունեմ, զույգն էլ քեզ կտամ,– դիմում է ապա­րանցին երեւանցուն։

-  Երկու...

-  Գուշա՜կ ես, է, գուշա՜կ, ամեն ինչ գիտես...


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:42    Դիտումներ:: 652   Մեկնաբանություններ չկա

-  Հողի տակ մարդ ապրո՞ւմ է,– հարցնում են ապարանցուն։

-  Այո,– վստահ պատասխանում է ապարանցին։

-  Ինչի՞ց գիտես։

-  Դե, որ բողկը ներկում են...


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:42    Դիտումներ:: 806   Մեկնաբանություններ: 1

Ապարանցուն «ԿԱՄԱԶ» են նվիրում։ Որոշ ժամանակ անց հարց­նում Են.

-  Հը", լավ մեքենա է։

-  Շատ լավ, տաք ու հարմար։ Մենակ էն լավ չի, որ էշերը շուտ են հոգ­նում։


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:41    Դիտումներ:: 565   Մեկնաբանություններ չկա

Ձեզ մոտ «երկնագույններ» կա՞ն,– հարցնում են ապարանցուն։ Ի՞նչ ա, մենք տղամարդ չենք... Իհարկե, կան։


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:41    Դիտումներ:: 630   Մեկնաբանություններ չկա

Մեծահարուստ ապարանցին «Ջիպ»–ով Երեւանից գնում է Ապարան՝ հայ­րենի գյուղ։ Տեղ է հասնում, մեքենան կանգնեցնում եւ թոկով կապում է ծառից։

-  Գյա, հնչի՞ մեքենան կապեցիր ծառից։

-  Որ չփախնի էդ հայվանը...


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:41    Դիտումներ:: 672   Մեկնաբանություններ չկա

Ապարանցին կինոթատրոնում։ Ֆիլմի թունդ պահին կատաղած ցուլն արագ վազքով էկրանից գալիս է դեպի... հանդիսատեսը։ Ապարանցին տեղում անհանգիստ շարժումներ է անում։ Կողքի նստածը հարցնում է.

-  Ի՞նչ եղավ, այ ախպեր, ինչի՞ տեղիցդ թռար։

-  Ցավդ տանեմ, բա որ մեզ վրա գա։

-  Ո՞վ... Ցո՞ւլը... Ի՜նչ ես ասում, էկրանից ո՜նց կգա։

-  էդ ես ու դու ենք հասկանում, անասունը շա՜տ ա հասկանում...


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:41    Դիտումներ:: 710   Մեկնաբանություններ չկա

Ֆուտբոլի խաղի ժամանակ գնդակը դիպչում է ապարանցու ձեռքին, եւ մրցավարը ընդհատում է խաղը։ Ապարանցի ֆուտբոլիստը դժգոհում է մրցավարի նման որոշումից.

- Ո՜ւր ա մեզ ձեռ, այ դատավոր, դու չգիտես, որ մերը մենակ ոտք ա...


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:40    Դիտումներ:: 663   Մեկնաբանություններ չկա

Ապարանցի  մի  մեծահարուստի  ասում  են,  թե  Մահուբի  Գեւորգի

ծնունդն է (150-ամյակը) նշվելու գուսանի ծննդավայր Երնջատափ գյու–

ղում, չի" ցանկանա, արդյոք, մասնակցել այդ միջոցառմանը։ Մեծահա–

րուստը համաձայնում է ասելով.

Վզի համարը չե՞ս ասի, իմպըրտնի սարոշկա ունեմ տանեմ նվիրեմ Իրեն.

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:40    Դիտումներ:: 718   Մեկնաբանություններ չկա

Երկու ապարանցի շախմատ են խաղում,խեղճ թագավորին ինֆակտա խփում


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:39    Դիտումներ:: 626   Մեկնաբանություններ չկա
Ապարանցին ժամը կապում է վերքի վրա,հարցնում են թե ինչիա վերքի վրա կապել:Պատասխանումա<< Որովհետև ժամանակը բուժում է բոլոր վերքերը>>

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:39    Դիտումներ:: 670   Մեկնաբանություններ չկա

Ապարանցին փողա գտնում,նայում տեսնումա 200 դրամ պակասա


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:39    Դիտումներ:: 1108   Մեկնաբանություններ: 1

Ապարանցի հերն ու տղեն մարշուտկով գնում են, ... ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻՆ »


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:38    Դիտումներ:: 688   Մեկնաբանություններ չկա

Ապարանցու թաղմանը շատ մարդա լինում`մեռելը 2 տեղ են դնում


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:36    Դիտումներ:: 881   Մեկնաբանություններ չկա

Ապարանցին գնումա վարսավիրանոց հարցնումա թե մազ կտրելն ինչ արժի,վարսավիրը պատասխանում է 1000 դրամ,ապարանցին ասումա դե ինձ 400 –ի կտրի:


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:31    Դիտումներ:: 760   Մեկնաբանություններ չկա

-Լսիր,կինդ ման է գալիս,-ասում է մի ապարանցի մյուսին,իսկ սա ասումա

-Խի՞ քոնը չոչա անում


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 14:31    Դիտումներ:: 798   Մեկնաբանություններ չկա
Ապարանցիները գնում են բիլիարդ խաղալու, բայց քանի որ շատվոր են լինում, սեղանները կպցնում են իրար.

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:26    Դիտումներ:: 691   Մեկնաբանություններ չկա
Ամենաօգտակար բանը, ինչ ես արել եմ աշխատավայրում վերջին ժամանակներս, դուռը յուղելն է, որ չլսվի, թե ինչպես եմ մեկ ժամ շուտ գնում տուն:

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:26    Դիտումներ:: 595   Մեկնաբանություններ չկա
Երիտասարդ ծնողներն իրենց նորածին որդուն բերում են բժշկի մոտ: Վերջինս նայում է և ասում.
– Ինչ գեղեցիկ երեխա ունեք:
– Դուք այդ խոսքերը, երևի, ասում եք բոլոր նորաթուխ ծնողներին:
– Ոչ, միայն նրանց, ում երեխաներն իրոք գեղեցիկ են:
– Իսկ մյուսներին:
– Մյուսներին ասում եմ. <<Ձեր երեխան ձեզ շատ նման է>>:

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:26    Դիտումներ:: 706   Մեկնաբանություններ չկա
Անապատի կենտրոնում փոքրիկ օազիս է, որի շուրջը վազում է մի նախկին թեթևաթլետ, իսկ նրա հետևից` առյուծը: Հանկարծ օազիսից դուրս է գալիս մի մարդ, նայում այս ամենին և բղավում վազողին.
– Լսիր, նա քեզ հասնում է:
– Ոչինչ, ես նրա նկատմամբ երկու շրջանի առավելություն ունեմ:

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:25    Դիտումներ:: 652   Մեկնաբանություններ չկա
Ուսուցչին հարցնում են.
– Նշեք երեք պատճառ, որոնց համար դուք սիրում եք ձեր մասնագիտությունը:
– Հունիս, հուլիս, օգոստոս:

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:25    Դիտումներ:: 1028   Մեկնաբանություններ չկա
Ամուսինը Նյու Յորքից գրում է կնոջը. Սիրելիս, այս ամիս չեմ կարող գումար ուղարկել: Փոխարենն ուղարկում եմ 100 համբույր: Կինը պատասխանում է. Սիրելիս, շնորհակալություն 100 համբույրի համար:
Ահա ծախսերի հաշվետվությունը.
1. Փոստատար` 2 համբույր:
2. Փչացել էր հոսանքի հաշվիչը: Վարպետը համաձայնեց սարքել միայն 10 համբույրով:
3. Տան տերն ամեն օր գալիս է իր համբույրի հետևից:

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:25    Դիտումներ:: 627   Մեկնաբանություններ չկա
Ջրաչափերի ստուգումը ցույց տվեց, որ բնակիչները ոչ միայն ջուր չեն  օգտագործում, այլև այն հետ են մղում խողովակների մեջ:

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:25    Դիտումներ:: 611   Մեկնաբանություններ չկա
-Շունդ կապած պահիր, թե չէ կսատկացնեմ:
-Որ սատկացրիր, դու ես նրա տեղը հաչալու:

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:25    Դիտումներ:: 663   Մեկնաբանություններ չկա
– Գիտես, որ Արևելքում կինն իր ամուսնուն չի տեսնում մինչև հարսանիքի օրը:
– Մեզ մոտ հակառակն է: Ահա ես ամուսնացա և ամուսնուս չեմ տեսնում հարսանիքից հետո:

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:25    Դիտումներ:: 972   Մեկնաբանություններ չկա
Նոր հեռուստանախագծի հաղթողը կստանա 2000 դոլար յուրաքանչյուր ամիս մինչև կյանքի վերջը:
Հ. Գ. Կյանքի վերջը որոշում է հեռուստ անախագծի հովանավորը:

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:24    Դիտումներ:: 669   Մեկնաբանություններ չկա
– Մամ, Հարութն ասաց, որ ես հիանալի աղջիկ եմ: Կարելի է այսօր նրան հրավիրեմ մեր տուն:
– Պետք չի: Թող նա շարունակի այդպես մտածել:

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:24    Դիտումներ:: 716   Մեկնաբանություններ չկա
Մի կին գալիս է ոստիկանություն և ասում.
– Կորել է ամուսինս: Արդեն չորս օր է չկա:
– Դիմում գրեք:
Գրում է, կարդում են, հարցնում.
– Եթե գտնենք ձեր ամուսնուն, ինչ հաղորդենք:
– Առաջին հերթին հաղորդեք, որ մայրս չի գալու:


 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:24    Դիտումներ:: 743   Մեկնաբանություններ չկա
Անապատում հանդիպում են երեքը:
Մեկն ասում է.
– Մեզ մոտ այնպիսի երաշտ էր, որ հողը կես մետր լայնությամբ ճաքեր էր տվել:
Երկրորդը.
– Դա ինչ է որ: Անցած տարի երաշտի ժամանակ մեր կովերը կթելիս կաթի փոշի էր դուրս գալիս:
Երրորդը.
– Ինչ եք հասկանում երաշտից: Այ, երկու տարի առաջ մեզ մոտ երաշտ էր, մեր ծառերը շների հետևից էին ընկել, որ իրենց մի քիչ ջրեն:

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:23    Դիտումներ:: 707   Մեկնաբանություններ չկա
Ամերիկացիները գալիս են ծանոթանալու մեր դպրոցների վիճակին: Մտնում են դասարանները, նայում: Նրանցից մեկը հարցնում է.
– Դուք դպրոցում համակարգիչներ օգտագործում եք:
– Իհարկե: Առաջին դասարանից:
Մտնում են դասարան, տեսնում` լուսամուտագոգին չորս համակարգիչ է դրված:
Ուսուցչուհին ասում է.
– Վարդանիկ, վերցրու մեկ համակարգիչը և դիր սեղանին: Երեխաներ, քանի համակարգիչ մնաց լուսամուտի գոգին:

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:23    Դիտումներ:: 640   Մեկնաբանություններ չկա
Կինը` ամուսնուն.
– Սիրելիս, երեկ ինձ այնքան հաճոյախոսություն
արեցիր: Նման բան քեզանից ես կյանքում չէի լսել:
– Կներես, հարբած էի:

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:22    Դիտումներ:: 673   Մեկնաբանություններ չկա
– Չգիտեմ ինչ գնեմ կնոջս ծննդյան տարեդարձի առթիվ:
– Հարցրու իրեն:
– Օ՛, ի՛նչ ես ասում: Ես այդքան փող չունեմ:

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:22    Դիտումներ:: 654   Մեկնաբանություններ չկա
Պետին առաջ են քաշում: Գալիս է իր նախկին բաժին` հրաժեշտ տալու աշխատակիցներին.
– Տղանե՜ր, շնորհակալություն ամեն ինչի համար: Ինչպե՞ս եք առանց ինձ մնալու: Նույնիսկ
խղճում եմ ձեզ: Իմ փոխարեն մի ապուշի կնշանակեն...
Հնչում է տխուր մի ձայն.
– Ըհը, էլի ապուշի են նշանակելու...

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:22    Դիտումներ:: 647   Մեկնաբանություններ չկա
Պապը հիշում է հին ու բարի ժամանակները.
– Երբ ես փոքր էի, մայրս կարող էր ինձ խանութ ուղարկել 50 կոպեկով, և ես տուն էի վերադառնում 5 կգ կարտոֆիլով, երկու հատ մատնաքաշով, երեք շիշ կաթով, կես կգ պանրով, մեկ տուփ թեյով և մեկ կգ շաքարավազով: Իսկ հիմա հնարավոր չէ. չափից շատ են հսկող տեսախցիկները:

 Ավելացրեց: ARTUR     Ամսաթիվ: 26.06.2011 в 12:22    Դիտումներ:: 665   Մեկնաբանություններ չկա
Որդին հարցնում է հորը, թե որտեղից է ինքը: Հայրը, կարմրելով, կմկմալով, շրջանցելով ամենանուրբ պահերը, ամեն ինչ բացատրում է և հարցնում.
– Հասկացա՞ր, որդիս:
Ապշահար տղան.
– Պարզվում է` բավականին հետաքրքիր է: Իսկ երբ մեր դասարանի Արմենն էր նույն հարցը
տվել իր հայրիկին, նա պարզապես պատասխանել էր. <<Վարդենիսից>>: