|
Ուսանողն արձակուրդ է գալիս ծնողների տուն։ Բացում է սառնարանի դուռը և տեսնում, որ ներսում մի կիսամերկ գեղեցկուհու լուսանկար է փակցված։ Զարմանքով հարցնում է մորը.
– Մամ, սա ի՞նչ է։
– Ես եմ կպցրել, որ քիչ ուտեմ։ Ամեն անգամ, երբ բացում եմ սառնարանի դուռը ուտելիք վերցնելու, տեսնում եմ լուսանկարը և մտածում. «Ահա թե ինչ կազմվածք կուզեի ունենալ»։
– Օգնո՞ւմ է։
– Համ հա, համ չէ։ Ես հինգուկես կիլո կորցրել եմ, բայց, այ, հայրդ տասը կիլոյով գիրացել է...
|
|
Ամուսինը գալիս է տուն, տեսնում կինը տխուր-տրտում նստած է.
-Ի՞նչ է եղել
-Քեզ համար կոտլետ էի սարքել, կատուն սաղ կերավ
-Բան չկա, սիրելիս, ուրիշ կատու կգտնեմ քեզ համար
|
|
Մի կին 35 տղա է ունենում, բոլորի անունները` Վարազդատ: Հարցնում են.
- Ինչպե՞ս ես նրանց կանչում, երևի համարներո՞վ:
- Ոչ, հայրանուններով
|
|
Մենակ հայերը կարող են ասել լօօօօօօօօօօլ ու չհասկանան իրենց ասած բառի իմաստը :
|
|
-Ի՞նչ նվիրենք Գագոյի ծնունդին
-Միգուցե Ipad, միգուցե Iphօne!
-Գագո քո կարծիքը ոչ մեկ չի հարցնում:
|
|
- Ապարանցին գնում է կայարան, հարցնում է. "Ապարանի գնացքը ե՞րբ է շարժվում", ասում են, որ 5 Րոպե առաջ է շարժվել, ասում է. "Դե լավա, շատ չեմ ուշացել":
|
|
Տղեն հորը հարցնում է. "Պապ, էս տռուսիկի թարսն ու շիտակը ո՞նց հասկանամ:" "Տղա ջան, քա՞նի անգամ ասեմ, դեղինը՝ դեմը, կառշնվին՝ հետևը":
|
|
Ապարանցին քնած ա լինում, մայրն արթնացնում ա.
- Բալա ջան, վեր կաց, մի քիչ հանգստացի, հետո էլի կքնես:
|
|
Ես Աբարանցու տղեն դասից սունա գալիս ուրախ-ուրախ ասումա.
-Պապ էսոր մառշուտկի հետեվից վազել եմ 200 դրամ էկանոմիա եմ արել:
Հերը ասումա.
-Այ դեբիլ տաքսու հետեվից վազեիր 1000 դրամ եկանոմիա կանեիր:
|
|
-Մայրի՛կ, ես վաղը աշխարագրության քննության եմ:
-Դե ուրեմն արի կրկնենք.
-Գերմանիայի մայրաքաղա՞քը:
-Բեռլի՛ն:
-ֆրանսիայի մայրաքաղա՞քը:
-Բեռլի՛ն:
-Մայրի՛կ, միքիչ ավելի դժվար հարցեր տուր:
-Պոլշիայի մայրաքաղա՞քը:
-Բեռլի՛ն:
-Ի՜նչ խելացի ես, ԱԴՈ՛ԼՖ:
|
|
@Nker Margon Vardanikin asuma Vardanik jan ruseren hayrik vonc klni asuma Atec asuma vay apres shat de mihat barakapakcutyun asa vor et bar@ lini mech@ asuma havI dzuN atec
|
|
Ամուսինը նապաստակը ձեռը գալիսա տուն կնգան ասումա մի հատ գազը միացրա սրան եփի, կնիկը ասւմա , բայց գազ չկա, մարդն ասումա դե դիր հոսանքով պատրաստի, ասումա բայց հոսանք էլ չկա, ասումա դե նավթով դիր եփի, ասումա նավթ էլ չկա: Մարդը ջղայնացած նապաստակին շպռտումա պատուհանից դուրս, նապաստակը հելնում իրան թափա տալի ձեռը բարձացնումա <ՀԱՂԹԵԼՈՒ ԵՆՔ>:#Mar
|
|
@nkeuhin hamburuma @nkeroj@ asum a @nkeruhun kyanqs zgacir camont vercreci asum a kyanqs es camon chuney uxaki grip ey
|
|
Զենքը պահում են ապարանցու գլխին ասումա.
- Տենց լավ չի, կոխի աչքս
|
|
Ապարանցին արաղի շիշը բացումա, տենումա շարիկովա, քսումա թևերի տակ
|
|
Ապարանցու սեղանատամը սկսում ա շարժվել, վեկալում տակը քարա դնում
|
|
Աբարանցին փողողում ճապոնացի է տեսնում… Նայու՜մ, նայում է ու ասում.
-Արա դե՛, քունդ տանում ա, գնա քնի էլի…
|
|
Ապարանցու տղեն 1000դրամանոց ա գտնում, հորն ասում ա.
- Պա, տես Եղիշե Չարենցի ծննդականն եմ գտել:
- Շան տղա, վրեն նկարը կա, էդ պասպորտն ա
|
|
Աբարանցին երկձվային երկվորյակներ ա ունենում՝ տղա, աղջիկ…
Երկա՜ր մտորումներից հետո երջանկացած աբարանցին տղայի անունը դնում ա Վալոդ, աղջկանը՝ Վալոդյա…
|
|
Աբարանում գիտափորձ են նախաձեռնում: Մի հատ բլոճ են վերցնում, մի ոտը պոկում են, դնում են գետնին ասում են` «քայլի՛», էս բլոճը քայլում ա:
Հետո երկրորդ ոտն են պոկում, դնում են ասում են «քայլի՛», բլոճը նորից ա քայլում: Հետո երրորդը, չորրորդը, հինգերորդն են պոկում, դնում են, ասում են «քայլի՛», բլոճը նորից, մի կերպ քայլում ա:
Հետո բռնում են բլոճի վերջին` վեցերորդ ոտն են պոկում, դնում են ասում են «քայլի՛», բլոճը չի քայլում:
Արձանագրում են` «կորցրեց լսողությունը»:
|
|
1 Ադմինիստրատոր
1 Գլխավոր մոդերատոր 
տղամարդ: 1404 
կին: 883
Ավելացրեց: 
Ամսաթիվ: 17.12.2014 в 23:31
Դիտումներ:: 688
